大好きな彼と同棲を始めたのはいいけど、なんか色々な面が見えてしまって「本当にこのままこの彼と一緒にいていいのかな？」なんて考えてしまうことありませんか？
私も定期的にこういった俯瞰期間（？）みたいなものがくるので、「この人と結婚して良いのか？」「もっと良い人がいるんじゃないか？」「このままずっとこんな感じで生きていくのかな？」なんて考えたりします。
なので「こんな風に考えるって事は、今の彼とは別れた方が良いのかも？」なんて、焦って思い詰めなくても大丈夫ですよ。
こういうのって形は違えど、み～んな（どんなラブラブカップルも）経験する事ですから。
という事で今回は「結婚したいと思わない彼とこのまま続けていってもいいものか」と悩む、まる様（仮名）から相談メールを頂きました。
※相談内容は多少読み易いように変えていますが、基本的には相談者様のメールをそのまま引用させていただいています。
私は今年の初めから彼氏と同棲を始めたのですが、そこでこのブログに出会いました。
辛かった時、悩んでいる時、あーさんの言葉に何度も助けられました。
私の悩みもあーさんに相談すれば答えが出るんじゃないかと思い、送らせていただきます。
彼とは同い年の23歳で、付き合って1年くらいです。
同棲に至ったのは、彼が地元から離れて就職するのがきっかけでした。
彼は元カノと遠距離恋愛をしていた時に浮気をされたそうで、恐らくそれが原因で私に同棲の話を持ちかけてきました。
「遠距離はしたくない。会えないのは辛い。それに、まるとはこれからも先ずっと一緒にいたいし、結婚もしたい。」と言われました。
彼についていくとなると、私は仕事を辞めなければいけなかったのでとても悩みました。まだ付き合って半年くらいだったし、入って1年目の職場を辞める決断はなかなか出来ませんでした。だけど彼のことは大好きだし、もし遠距離になって別れたら嫌でした。「遠距離になったくらいで別れるなら、そんなのそれまでの男だったんだよ。それに絶対お金や家事で苦労するよ」母や姉は私にそう言って、猛反対していました。
私も理解はしていたつもりでしたが、「行かないで後悔するなら行って後悔した方がマシ」だと言って彼について行くことを決め、仕事も辞めました。
私が同棲することが決まった後に、父が転勤することになり、その転勤先も同じ所で、今は私と彼が2人暮らししている所から車で15分ほどの所に父と母、弟が暮らしています。
そして同棲がスタートしたのですが、正直始めの何ヶ月かは思い出したくもないくらい辛かったです。
まず私は新しい仕事を見つけなければなりませんでした。
私は専門職に就いていたので、また同じ職に就きたいと思い探しましたが、求人がなかったり面接や見学に行ってもなかなかここだというところが見つからず、3ヶ月の間私は無職でした。
貯金も底をつき、なかなか仕事が見つからないストレス・不安から、彼に八つ当たりをしたり、精神的にかなり落ち込んでいました。
とりあえずアルバイトをしたり、引っ越す前から探しておけば良かったのですが…。（今はちゃんと仕事に就いています）
それと、同棲を始めて1ヶ月ほど経った頃、何となく好奇心で彼の携帯を見てしまいました。
見たのはLINEです。
そこで私と付き合っている時（同棲前）に、彼が女友達？をご飯に誘っているLINEを見つけてしまいました。女の子の方はハートマークを使ったり、嬉しそうな文面でした。
結局、ご飯には行っていないようでしたが、それがとてもショックでした。
その子が彼とどんな関係だったのかは分かりませんが、夜中にその子の家に勉強に行こうとしていたLINEもありました。
それから私は彼を疑うようになりました。
LINEがくると、女の子からかな？と思ったり。遊びに行くと、女の子がいるかもしれないと思ったり。いつのまにか監視するように彼を見るようになりました。
私がここまで彼の言動を疑う理由は、携帯を見たせいだけではありません。
実は、私達は付き合う前から体の関係を持ってしまいました。その時、彼には彼女がいました。
ダメだと分かっていても、2人で遊んだり、彼の家に泊まったりしていました。
そんな関係で半月ほど過ごし、それでも私は彼のことが好きだし付き合いたかったので「やっぱり彼女がいるのにこんなのやめたい。ちゃんと決めてほしい」と言いました。
それからまた半月後に彼は彼女と別れ(これはLINEを盗み見た時に見つけました)、私と付き合うことになりました。
そういう始まりのせいもあり、「彼女がいると分かっていたのにこんな最低なことをして、いつか同じように別の女の子に取られるんじゃないか。彼は浮気するんじゃないか」と思ってしまいます。
私が不安になって、勝手に悪い妄想をして、何度も喧嘩になりました。
彼は友達と遊んでいたけど、私が不安になり電話をかけてみたり、夜に友達が訪ねてきて、彼が「今から遊んできていい？」と言われても一緒にいたいから行かないでほしいと言ったり泣き喚いたりで、彼もかなり精神的に疲れていました。
「浮気なんかしないし、女友達と遊ぶこともない。一緒に住んでるしこれからもずっと一緒にいるのに、ちょっと夜いないくらいで寂しいって言われてもその気持ちが分からない。遊んでいて楽しい時に電話をかけてきて、自分の友達にまで気を遣わせたり迷惑かけたりするのはやめてほしい」と、彼に何度そう言われたって、信じることはできませんでした。
私も「こんな自分はおかしい、彼に依存している、やめよう」と思うのですが、またすぐにちょっとしたことで落ち込んだり不安になったりして、またそれを彼にぶつけて…最初の3ヶ月くらいはそんなことの繰り返しでした。
別れたほうがいい、別れようかと彼に言うと、「まるがそうしたいならそうすればいい。俺は別れたいとか思わないけど、どっちかが別れたいと思うならこれからもうまくいかない」彼はいつもそう言います。
これだけ彼を傷つけたり嫌な思いをさせているのに、どうして別れたいと思わないのだろうと思います。
私を連れてきた責任感みたいなものから、別れたくても自分から別れようとは言えないのかなとも思ったりします。
彼に1番酷いことをしたと思うのが、いつか職場の飲み会の話の女の子とのLINEの通知を見てしまった時、私が携帯見せてとしつこく言いました。
彼はなかなか見せてはくれず、仕事だったのでそのまま携帯を置いて出て行きました。(私が携帯を持っていたので)
それでどうにかして携帯を見てやろうと思い、パスワードを何度も入れてみましたがどれも当たらず、iPhoneの仕様で10回間違えた時点で携帯のデーターが初期化されてしまいました。（彼はその設定をONにしていた）
まさかそうなるとは思っていなかったので、さすがにもう「終わったな」と思いました。
彼に嫌われ、別れを告げられると思いました。夜、彼が帰ってきて、泣きながら彼に話しました。
彼はかなり戸惑っていて携帯ショップに行って出て行ったのですが、結局データーは全て初期化され消えてしまいました。
私が泣きながら何度も謝り、さすがに別れたいよねと言ったら「もう仕方ない。謝られたところで何も変わらない。別れたいとは思わない」怒ることもなく、冷静にそう言われました。私がしつこく謝ると、面倒くさそうにしていましたが…。
そんなことがあったりして、疲れや不安を抱えて生活していく中で、あーさんのブログに出会いました。
ひとつひとつ読んでいく中で、反省したり元気付けられたり…。
新しい職場や、全くしてこなかった家事に慣れてきたり、あーさんのブログを読んだり、家族に話を聞いてもらったりして、今は初めの頃よりだいぶ精神的に落ち着き、私の不安から何度もしてしまった同じような喧嘩もなくなりました。
休みの日は彼とデートしたり、家でずっとゴロゴロしたり、たまに一緒に地元に帰ったり、辛く苦しい事ばかりだと思っていた同棲生活も、幸せで楽しい事も増えてきました。
あーさんのお陰でもあります。本当に感謝しています。ありがとうございます。
長々と色々書いてしまいましたが…私の悩みを聞いてください。
彼と別れるべきなのか悩んでいます。
彼のことはもちろん好きです。ですが、癖になってしまったのか、今でも浮気されないか不安になったり、彼の言動を気にしてしまったり、疑ってしまったりします。
携帯も、今でも通知をこっそり見てしまったりします。あーさんのブログを読んで、直さなきゃと思うのに、どうしても不安になります。
なかなか信じられないのなら、やはり別れるべきなのでしょうか？
私の考えを変えればいいのでしょうか？私がなかなか変われないのなら、別れるべきなのでしょうか？
それともうひとつ、別れようかなと思う理由が、彼と結婚したいと強く思えないからです。
私が不安になるからなのもありますが、彼の性格で気になるところがあります。
それは、私が風邪を引いたり体調を崩したりした時、あまり心配してくれないところです。
そんなことかと思うかもしれませんが…私はめったに体調を崩すことがないので、この前珍しく風邪をひいた時、夜も寝られずかなり辛く、1番頼りにしたかった彼があまり気にかけてくれず「隣で辛い思いしてるのになんで平気でゲーム出来るの？頭おかしいんじゃないの？」とキレてしまいました。
彼はびっくりして、「どうしたの急に」と言われました。彼はもともとそういう性格なのか、悪気がない感じです。「何か悪いことした？」とまで言われましたし…。
私が構って欲しいだけなのでしょうか？彼はそういう性格だと割り切るべきですか？
逆に彼が風邪をひいた時に、私にそんな態度を取られたら絶対嫌だと思うんです。
私は彼はたまに足や肩のマッサージをしているのですが、私が「疲れてるからまた今度」と言ったりすぐに済ませたりすると、拗ねて黙り込むんです。
この前それにムカついて「自分だけが疲れてると思ってんの？自分が良ければそれでいいの？」と言いました。彼は相槌を打ちながら聞いていましたが、全然分かっていないと思います。
彼は絶対自分から謝りません。自分が悪くても謝りません。彼の「ごめん」を聞いたのは2、3度くらいしかありません。
こういうところもあり、あまり結婚しようとは思えません。結婚する気がないのなら、別れたほうが向こうも自分にもいいのかと思ってしまいます。
愚痴っぽくなってしまいましたが、好きなところももちろんあるし、一緒にいたいです。
ですが、別れたほうが楽になれるのかもとか考えてしまいます。
家賃や生活費、車のローンや保健や年金など払っていると、毎月カツカツです。服や美容院に使うお金もなく、それもストレスです。
同棲をやめればお金が浮くのに…と、つい考えてしまうことがあります。
同棲するのは早すぎたのでしょうか？
どれだけ考えても答えが出ません。
どうしてもあーさんに助言を頂きたいです。
だらだらと書いてしまい申し訳ありません。
お返事お待ちしています。
まる様、メールありがとうございます。
つまりこのメールの内容をまとめると
- 今彼は彼女がいながら自分との浮気の果てに付き合いが始まったし、自分も同じ事をされるのではないかと不安。
- 現に怪しいLINEのやり取りを見てしまった事で、その不安がますます大きくなり彼に不信感を募らせるように。
- 彼に別れを提案しても「別れたいとは思わない」の一点張り。なぜこんなに困らせているのに別れたいと思わないのか？
- 同棲生活も慣れてきて現在はまぁまぁ平穏な生活をしているが、彼に対しての不満から結婚したいと思わなくなった。
- 一緒に居たいけど結婚はしたいと思えないなら、お互いのために別れた方が良いのか？
こんな感じですかね？
そして質問としては、最後の「一緒に居たいけど結婚はしたいと思えないなら、お互いのために別れた方が良いのか？」という部分でしょうかね。
ではサックリと回答していきます。（とかいいつつ毎度長いっていう・・・ｽﾐﾏｾﾝ）
浮気で始まった恋という事実は変えられない！変えられるのは自分の考え方だけ
まずまる様は、彼との出会い方・付き合い方がネックになって不安になっているようですが、そんなもん今更どうこう考えたって過去は変えられないんです。
で、そもそも元カノに浮気されて嫌な経験をしたはずなのに、自分も浮気をして乗り換えるような彼です。
始めからそういう彼（浮気に対するハードルが人より低い）だと理解してお付き合いしたのではないですか？
彼女がいるのに平気で他の女を家に入れたりするような男だってわかっててお付き合いしたんですよね？
それともまさか、「こんなに好きだといってくれているし、私にかぎって浮気なんてされるはずない！」とか、高を括っていましたか？
浮気のハードルが低い人間は、チャンスがあれば何度だって繰り返しますよ？（つまり病気といわれたりしてるやつです）
それは彼女が可愛くないとか好きじゃないとかそんなの関係なくて、とりあえず手頃に遊べる女の子を見つけたらアタックしとこ～みたいな軽い感じです。
例えばさ？
めっちゃ気に入ってヘビロテしている洋服があるけど、安いし使えそうだから一応これも買っておこうかな？くらいのもんです。
ほんと何も考えていませんから。
だったらどうするか。
これはもう彼にどうこう言うよりも、そういう人間だと割りきって自分の考え方を変えるしかないです。
浮気男と付き合う女性は、1枚も2枚も上手です。だから成り立つのです。
本来ならば、ちょっと怪しいLINEをみただけで右往左往している様なレベルの女性では扱いきれないでしょう。（でもまぁこれが普通なんですけどね）
不安を持ったまま彼と付き合うのは無理！素直に打ち明けるのが〇
で、「彼の携帯を見るのは百害あって一利なし」とこのブログでもちょいちょい言ってきましたが、彼の携帯を見るならばそれだけの覚悟を決めてみてほしいのです。
携帯に何か怪しいものがあったとしても、それをスルーできる寛容さがないならみてはダメだし、スルーしたくないから見たなら、彼にきちんとその旨を話す必要があります。
だって携帯を見て、浮気っぽいのが発覚して、それでどうするんですか？どうしたかったんですか？
ただ不安！見たい！携帯みたいっ！！！携帯みたぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいっ！！！！
って・・・怖いって。
しかも携帯見たのはいいけど、携帯見たって言えないっ！！幻滅されるからっ！！！でも苦しいいっ！！！苦しいいぃいいいいいいいいいいいいいいっぐぬぬううううぅううぐほっ・・・・！
って・・・一体なにがしたかったのさ？って感じです。
携帯を見て、そこから得た情報によってどうしたいのか、きちんと考えてはいなかったのですか？
別れるのか・お灸をすえるのかハッキリしないから、いつまでもひとりでモヤモヤする事になるんです。
「同棲までしたんだし、浮気なんてしていないと思うけど念のため♪こっそり覗いちゃおう～♪」なんて軽い気持ちで携帯をみたんだけど、予想を裏切って怪しいLINEを見つけたもんだから「なんで！？不安っ！！死ぬっ！！」ってなってるんじゃないですか？
だったらさっさと彼と話し合うべきです。
携帯を見たことは謝罪して、こういうものがあったのはどういう事なのか？と聞いてみましょう。
少なくともモヤモヤは晴れるだろうし、彼もどうして今までまる様が不安になって騒いでいたのかが分かって、納得してくれるんじゃないですかね？
こういう理由があるので、私はあなたを心から信用できないんですよ！というのを彼に素直に伝えましょう。
別れるか別れないかは、その後のお互いの気持ち次第なんじゃないですかね？
今まる様に必要なのは、彼を信用することではなくて、「信用できない彼だけどまぁ大目に見るか」くらいの器量を持つことだと思います。
だって一度失った信用って、そう簡単に取り戻せませんから。
「別れたいとは思わない」の言葉の真意を知るべきです
なんかちょっとメールに違和感を覚えたのであえて書きますが、「こんなに酷い事を散々している私なのに、別れたいとは思わないって凄くない！？そんだけ私を好きって事？？」みたいに受け取れるのですが・・・。
なんかそこにしか愛情を感じられずに執着しているかまってちゃん臭がぷんぷんしますね。
まる様は「彼が別れたがらない」と思っているのでしょうけど、「別れたくない！！！」というわけではなく「べつに特に別れたいとまでは思わないよ（めんどくさいしね）」という意味の可能性もあるって事です。
つまり、同棲もしていなくて、可愛い彼女候補が既にいてって状態ならば、べつに別れても良いけど？って程度のもんです。
なんか彼の態度を見ていると、彼女というよりもペットがいたずらちゃってマジ面倒かかるわ～！って感じに取れました。
同棲解消するにはお金もかかるし、色々引越しとかも大変だし、別に今の彼女の事は人として嫌いじゃないし、特に別れるまでは考えていないってだけ。
だから「まるがそう思うなら別れよう」という人任せな言葉が出てくるんです。（何かあった時に、別れたいって言ったのはそっちだよね？という戦法が使えるから）
こっちからペットを捨てることは心象悪いからしないけど、ペットの方から勝手に出て行っちゃうのは仕方ないからね～不可抗力だよ～みたいな。
本当に好きで別れたくないと思うのならば、一晩中話し合っても「そんなこと言わないで欲しい。ダメな部分はお互い話し合って改善していこう」というはずです。
ペットであれば必死に美味しいご飯を用意したり、ブラッシングして綺麗に可愛くしてあげたり、愛情を感じてもらえるようにいっぱい撫でて遊んであげたりしますよね？
というか彼、まる様が自分の事を好きで好きで、なんだかんだ離れられないだろうとでも思っているのかもしれませんね。だから頑張らない。
そもそも同棲しててお金がカツカツで余裕が無いのも、彼氏さんと綺麗に折半か何かしているからでしょう？
まる様は仕事を辞めてまで彼についてきたのに、貯金も底を尽きるほど無職の間に全部自分でやりくりしてきたんですよね？
彼氏さんからすれば、同棲していればお金にもある程度余裕ができるし、彼女はいつも家にいるから寂しくないし（浮気の心配はないし）、家事もしてくれるし、マッサージもしてくれるしで最高のお世話係を手にしたわけですよ。
じゃそのお返しに彼がなにか支えてくれていますか？少なくともメールでは何も感じれませんでした。
具合が悪いときに放置してゲームなんてされていたら私だってキレますけど、悪気が無いなら仕方ないので、今度同じ事を彼にやってあげましょう。
それで怒らないなら本当に悪気が無いので、「こういう時は少し気にかけて欲しいな」くらい伝えてみましょう（教育も大事です）
とにかくメールを読んでいても、経済面・生活面・メンタル面と、どれをとってもまる様にプラスになるような事が見つからないのですが、ここに書いていないだけで何かあるんですかね？
人と付き合う上でメリットデメリットで判断するのはよくないともいいますが、そんなもんはただの綺麗事だと思います。
誰だって少なからず「この人といると〇〇だから一緒にいたい」と思うものです。
恋愛だけじゃなくビジネスでも同じです。メリットの無い相手と過ごす時間ほど無駄なものはありません。
なんなら彼氏さんに「結婚前提で同棲したわけだし、お互いの両親にもきちんと挨拶に行こう？」とでも言ってみてください。
きっと彼は「まだ付き合ったばかりだし」とか「まだ経済的に無理」とか色々な言い訳をして、現実的な結婚をなぁなぁにしてしてくると思いますよ？
まぁ「まだ付き合ったばかりだし」なんてふざけた事を言ってきたら、「はぁ？付き合って間もないのに結婚したいって言ったのはどこのどいつだよ？お前馬鹿かよ？？」って盛大に笑ってあげてください（笑）
同棲に持ち込むために結婚をチラつかせたのはいいものの、実際結婚を迫られると逃げ腰になりますから、それで今後の関係を考えてもいいかもしれませんね。
どのカップルだって不満や不安は抱えている！完璧を求めず「これだけは！」という基準を決めて考えると楽になる
ちょっと彼を非難するようなことばかりを書いてしまいましたが、ぶっちゃけどんなにラブラブに見えているカップルだって少なからず不安や不満は抱えているものです。
私たちだって例外ではなくて、喧嘩も沢山するし不平不満も沢山ありますよ（笑）
何度も「もう別れようかな？」なんて考えたこともあります。
でもそんな時は、この不満以上に私は彼の〇〇なところが大好きで、それは他の誰も持っていない（出会った事がない）から、やっぱり彼と一緒にいるのが幸せだなぁと思うのです。伝わりますかね・・・？
完璧を求めるとその不満も大きくなるので、彼に過度な期待をせずに「まぁこんなもんかな？」程度で付き合っていけるようにすれば、まぁわりと上手くいくと思います。
あとは不満を払拭できるほどの彼の良い部分・好きな部分を沢山見つける事ですかね。
ただ何でもかんでも許すとか妥協するとかではなくて、ここだけは絶対に譲れない！！って部分は、努力して直してもらったり直したりしてお互い歩み寄っていってくださいね。
カップルって、こうやって長続きしていくんだと思いますよ！
結論：まず彼に全てを素直に打ち明ける！最悪同棲解消せよ
で、結論ですが。
好きなら別れなくても良いのでは？
好きだけど別れるなんてのは、酸いも甘いも経験した恋愛上級者がする事です。
無理して別れたって、昔の思い出が無駄に美化されて苦しいだけです。
別れるならとことん嫌いになって、お互い潰しあうくらいの気持ちが沸き起こったら別れましょう（笑）
現実はドラマのように綺麗事では済みません。非常に泥臭いものだし人間臭いです。
それを踏まえた上で、もし私がまる様の立場だったらこうします。
- 携帯を見てしまった事を謝罪し、その上で見た内容をありのまま話す。
- 「付き合い始め」「怪しいLINE」など、なぜ今まで不安に思っていたのかを素直に話し、彼への信用が薄れている事を理解してもらう。
- 同棲している以上、特に夜に出歩くのは常識的におかしいので考え方を改めてもらう。（人と一緒に暮らす最低限のルールやマナーはある）
- 経済的に苦しいならその旨も伝え、最悪同棲解消も視野に入れる。（まる様の家族が言うように、それで別れるのならその程度の男です）
- 優しさ・思いやりを感じられない・本当に好きで付き合っているのか？愛しているのか？など、彼の気持ちを伺う。
- 「別れても良い」と思っているのか「別れたくない」のかを、人任せにさせず彼の意思ではっきりさせる。
- 話し合いの上でも別れないと決断したなら、お互いに尊重し思いやりを持って生活していく事を約束する。（その上での最低限の常識は守る）
そもそもお父様の転勤で近くに引っ越してきたのなら、わざわざ同棲でなくてもいいはずです。
色々悩んで苦しいなら、そして彼氏さんからもそれほどまでに愛情を感じられないし、まる様自身も結婚したいと思わないのなら、一度同棲解消をおすすめします。
今の関係・意識の元での同棲は、お互いにとってただの時間の無駄です。
車で15分で会えるなら同棲しなくても平気ですよね？
同棲解消して、やっぱりお互いが必要だったと感じる事が出来れば結果オーライなわけで、その時にまた考えればいいだけです。
一緒にいたいけど結婚はしたくないという気持ちは、誰だってある事なので心配しなくても大丈夫ですよ。
私だってそんな風に思うときありますから（笑）
しかも彼に「あなたのそういうところが我慢出来ないから、やっぱ結婚したくない」って言っちゃうし。
まぁ彼氏にもよりますけど、そんな風に言われたら「ちゃんと直すから！」と改善しようと努力してくれます（なかなか直らないけど）
そうやって本当に1ミリくらいずつだけど、少しずつ前に進んでいくって感じです。最初からなんでも理想的で完璧なカップルなんていませんよ。
だから今は結婚したいと思わなくても好きで一緒にいたいと思うなら、焦って無理やり別れることもないのかな？って感じですね。
ただお互いに直さなきゃいけないことは色々ありそうですけどね。
彼なら「人を思いやる気持ち」と「男らしく彼女を支える器量」が欲しいし、まる様なら「彼に依存せず気持ちに余裕をもつ」ことと「不満や不安に思う事はきちんとその都度彼に話す」ことが出来る様になって欲しいです。
モヤモヤしたままだから先が見えていないだけですよ。
まずは今あるモヤモヤをなくして、クリーンな状態でお互いを見つめなおしてくださいね！
まだ若いし、これから苦しいことも楽しい事も沢山あると思います。
恋愛だけに縛られずに、自分のスキルを磨いたりして自信をつければ、もっと二人の事を俯瞰して見る事が出来るのでは？と思いますよ！
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