楽しく始めた彼氏との同棲生活。
いつからこんなにすれ違うようになったの？いつからこんなに冷めた関係になってしまったの？
せっかく大好きな彼と同棲を始めたのに、同棲前よりうまくいかなくなった二人の関係。
もっとラブラブな生活を想像して期待していたのに・・・。
一体どうして？
同棲はいつまでも恋人同士気分では続かない
同棲を始めてうまくいかないカップルの特徴として、最も多くあげられるのが「いつまでも恋人気分でいる」というのが原因だと思います。
恋人気分で居るのは別に良いと思いますが、悪い意味でイチャイチャ、ロマンチック、ドキドキ感、そういった恋人同士ならではの感覚や気分をいつまでも求めている場合にうまくいかなくなります。
同棲をすれば、相手や自分の嫌な部分だって見えて当然だし、弱い部分・だらしない部分だってありますよね？
同棲は24時間ずっと同じ空間（仕事中は抜いても）いるという事ですから、見たくないものも見えてしまいます。
そんな状況の中でいつまでも恋人気分が抜けなければ、出来るだけ相手の格好悪い部分は見たくないという気持ちが徐々に大きくなって反発します。受け入れられないんですね。
そうなればお互いの関係性もギクシャクしてくるのは当たり前の事です。
出会った頃はあんなに優しかったのに・・・。
同棲する前はあんなに素敵だとおもっていたのに・・・。
そんなのは当たり前です。自分に置き換えれば分かる事ですよね？
彼とのデートの為にお洒落して、飛び切り可愛い自分で彼に会っていたけど、同棲したらなんか自然と手抜きになっていた。
付き合いたてはお互い気を使い合って、自分を殺して相手を尊重していたけど、一緒に暮らすとそうもいってられなくなった。
人はたまに会うからちょっとの不服は我慢が出来るし、良い自分を演じれます。
でも24時間一緒となれば話は別です。
もし、同棲したら彼が変わってしまった・・・と感じるなら、それは本来の彼の姿になっただけであって、彼にとってはそれが普通なのです。むしろあなたと会っている時の彼が偽物だっただけです。
なので本当は、同棲する前に彼の本質を見極めなくてはいけないんですけど、それが出来る人ってなかなかいないので、最初から「同棲したらこんなもんか」と開き直れる心の余裕を持っている事で、同棲後にうまくいかない！なんてことにならずに済みます。
相手の嫌な部分も受け入れる努力が必要
同棲すれば相手の嫌な部分・ダメな部分を沢山目の当たりにします。自分も相手に見られています。
けど、余程重大な問題でなければ目をつぶるか、どうしても嫌なら喧嘩ではなく話し合いが出来ると良いですね。
人は誰だって完璧ではありません。どんなに彼がイケメンで学歴が高くてお金持ちだったとしても、何かしらの欠点はあります。
バスタオルを1週間使いまわす習慣の人もいれば、1回使っただけで洗濯に出す人もいます。
料理は出来るけど掃除ができない人もいますし、優しいんだけどいざという時頼りない人もいます。
どこまで彼を知って、同棲をスタートするかで気持ちの持ちようもだいぶ変わりますよ！
ですが、何でもかんでも「受け入れろ」というのは違います。
その欠点が、あなたにとって許容範囲なのか否かでその先の彼との将来を見極めなくてはいけません。
例えば暴力的だったり、お金や時間にだらしない人とは早急に同棲解消をしたほうがいいです。
自分をある程度はさらけ出す必要がある
逆に同棲してても気を抜けないでストレスが溜まる人もいます。
常に相手の目を気にして、同棲前と同じくイケテル自分しか見せたくないと気張っている人です。
それでストレスなく居られれば良いのですが、気を抜けないので確実に疲れますし、ましてやそれを相手にも求めてくるなら尚更うまくいかないでしょう。
私の個人的な意見ですが、同棲っていうのは「お互いのダメな部分は結婚相手として許容範囲なのか？というのを見計らう期間」だと思っています。
お互いにダメな部分を沢山見て、それでも「この人と結婚しよう」と思える何かがあったり、気持ちが消えなければ本物だし、結婚生活も円満にいくと思うんですよ。
だから同棲したら「ダメな自分」も自然にさらけ出していく必要があるんですね。
でも全部をさらけ出すと引かれるだけなので、あくまでもある程度にとどめて、同棲相手に対して最低限の礼儀はわきまえましょう。
いつでもラブラブなのは疲れる事を理解しよう
さっきも言いましたが、常にいつでもラブラブなのは疲れます。
特に若いカップルって勘違いしやすいんですが、同棲したらいつも一緒に居れる♪嬉しい！ラブラブ！と思っている人が多いです。
でも実は逆で、同棲したらお互い自分の時間を大事にするカップルの方が長続きします。これは、ずっと一緒に居るからこそ出来る配慮なんです。
同棲の良い所って、特に何もしなくても恋人が同じ空間に居て、話しかければすぐに返事がもらえて顔が見えるって事です。
凄くシンプルなんですが、これが落ち着くんです。
だから相手といつもイチャイチャするわけでもないし、本当に自然体でゆったり安心してそこに存在しているといった感じです。
同棲＝いつでも一緒！ラブラブ！といっているようでは、相手が疲弊してしまい同棲生活はうまくいかなくなります。
同棲していても相手のペースは尊重しましょう。
相手の空間や時間を尊重する
同棲しているのに全然会話が無い！！これじゃ同棲の意味がない！！と嘆いているあなた。
では質問です。
あなたは実家で暮らしている時、お父さんやお母さん、兄弟といつでも一緒に仲良く楽しく会話して、自分の部屋に閉じ篭らず、必ずリビングで家族団らん過ごしていましたか？
恐らく殆どの人がノーですよね？
家族との会話もそこそこに自室に篭り、自分の好きな事をしていたはずです。
それなのに恋人にはそれをさせずに「同棲しているんだから会話しようよ！」と無理矢理相手の時間を奪っていませんか？
もし家族に「実家に住んでいるんだから自室に篭るのは寝る時以外禁止！そして父さんや母さんに今日一日の報告をしろ！楽しそうにだぞ！」と言われたらどうですか？
息が詰まりませんか？
家族があなたを自由にさせてくれたように、彼にもそっとして欲しい時があるんです。
「たまには息抜きで1人の時間をあげてるよ！それなのに時分の時間がないと言われるんだよ」という人。
あなたは実家暮らしのとき、自分の自由な時間は「たまに」しかなかったんですか？
仕事にいったり、学校に行ったりする以外の殆どの時間は自由だったはずです。それを考えれば彼にどう接すれば良いのか分かりますよね？
因みに我が家では、基本お互い我関せずで自由です。
食事の時間以外は、好きなときに好きな事をやっています。夕食だけは基本一緒に食べますが、その他の食事は強制しないので好きなときに食べてます。
部屋も別々なので、基本的に会話はそんなに無いですが、顔を合わせれば仲良くやっていますし、お互いこのゆったりとした関係が心地良いのです。
そしてこのゆったりと出来る時間を与えてくれる相手に感謝しているんです。
家なんだから癒されなきゃ意味がありませんし、癒されない家には帰って来たいと思いませんからね。
ちょっと考えれば分かる事なんですけど、どうも恋人同士となると「もっと構って！」と甘えが出てしまいワガママになるのが人間なんですよね。
もし分からなくなった時は、実家暮らしだった時に自分がどういう生活をしていたかを思い出しましょう。
普段からお父さんに「ねぇねぇ！暇だから構って！何してるの？話しよう！」とぐいぐいこられたら嫌ですよね？ストレス以外の何者でもないですよね。
恋人だろうと同じです。
お互い足りない部分を補い合う関係性作りを！
先ほど、同棲は「お互いのダメな部分は結婚相手として許容範囲なのか？」というのを見計らう期間だと話しましたが、その先があります。
それは「お互いのダメな部分は結婚相手として許容範囲なのか？そして、そのダメな部分を補え合えるのか？」ということです。
これが出来ていれば、あなたたちカップルは間違いなく上手くいきます。
例えば私たちカップルなら
私「すぐ熱くなる性格で冷静に物事を判断できない時があるが、物怖じせず勢いはある」
彼「常に冷静沈着で分析能力が高いが、判断能力に欠ける為なかなか物事の決断が出来ない」
私「家事炊事全てこなせるが、身体が弱く経済力に不安要素あり」
彼「家事炊事出来ないわけではないが基本は任せきり、でも経済的にはほぼ全て負担してくれている」
私「難しい事はよく分からない（←要はバカってこと）」
彼「頭がいいので難しい事や面倒な事は任せられる（特に役所関係）」
私「超めんどくさがりやで、かなり腰が重い」
彼「超面倒見がよく、かなりフットワークが軽い」
まぁこの他にも色々ありますが、私になくて彼にあるもの、彼にあって私にないものをお互いよく理解しているので、お互いの考え方や行動力を素晴らしいなぁ～と称え合い上手くやっています（笑）
ただ、生活するに当たって無くてはダメな部分をそのままでいようとするのは良くありません。
例えば、「彼女が家事炊事を出来ない」事に関しては、徹底的に特訓して出来るようにしなければいけませんし、「彼氏に経済力が無い」なら頑張って経済力を付ける努力をしなきゃいけません。
女性であれば「家事炊事は私が出来なくても彼氏が出来るんだしいいじゃん！」では、いつか破局しますよ？
そもそも家事炊事はお互いに出来ていた方がいいです。どちらか一方しか出来ないのでは生活していくに当たって色々問題が出てきます。
それでも「彼氏が家事は担当するからいいの！」というならば、あなたは女性であっても経済的負担を全て担ってください。それが平等ってもんです。
男女平等だとかなんとか言い訳はナシにして、やっぱり女たるもの家事炊事くらい出来てナンボだと思うんですよね。今や男性だってそのくらい出来る時代です。
本来女は男よりも器用なんです。誰でも家事炊事くらい出来るんです。でもやらない。努力しようとしない。向上心がない。
こんな女性を、男性が一生愛していけると思いますか？何の努力もしないで愛されるのは若いうちだけだと早く気づいて下さいね。
男は家の外で戦い、女は家を守る。
古いといわれそうですが、現代でも基本はこの形ですし、この形を基本に様々な家庭があります。この基本が根底にない（出来ない）カップル・夫婦は、生活が上手くいかずいずれ破局の道を辿るでしょう。
お互い足りない部分を補える関係性を作れば、お互いに支え合うことができ、この先結婚しても上手くいきます。
そして何より、そんな相手を男性も女性も求めているんじゃないでしょうか？
同棲生活で上手くいかないのは、間違った理想と相手への押し付けが原因です。何事も柔軟な気持ちで同棲生活を明るくすれば、殆どの問題は解決しますよ！
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