同棲するにあたって話し合いを進めていけば、なんだかんだ恋人との意見の相違がでてくるものです。
この場合、本来ならお互いの意見を寄せてまとめるべきなんですが、なかなか折り合いがつかないカップルもいます。
今回は「同棲にするにあたっての彼女の条件」に悩む、安田様（仮名）から相談メールを頂きました。
※相談内容は多少読み易いように変えていますが、基本的には相談者様のメールをそのまま引用させていただいています。
突然すいません、記事読んですごく共感できました！相談受付中だったので甘えさせていただきます。
同棲するにあたって彼女が仕事をやめ、私の家にきて落ち着いてからパン屋で働くといっているのですが、ざっくり7万ー9万くらいの収入で毎月かつかつの生活は嫌だ、我慢してればいつか限界がくる、実家に近いとこがいい、など言っているので、私も不安になり同棲しても大丈夫なのか迷ってます。
生活費は全てだすつもりなので、彼女は自由にお金を使える状況ではあるんですが。。
我慢っていうのを具体的にきいても答えを得られず、お小遣いもいくらあればいいとかもわからないみたいです。
どうおもいますか？
安田様、メールありがとうございます。
同棲のお話が上がっているのですね。
同棲を期に転職するのはあまりおすすめしない
安田様カップルは、もともとのお二人の家がとても遠い距離にあるのでしょうか？
彼女さんが転職しなくてはならないほど、通勤時間がかかるとか。
でなければ、彼女さんが同棲を期に仕事を辞める理由はなんでしょう？ただパン屋で働きたいとか？
「私の家にきて落ち着いてからパン屋で働くといっている」と仰っていますが、彼女さんが「実家に近いところが良い」という事は、まず今安田様が住んでいる家で同棲を開始して、いずれ新しく新居を捜すという事でしょうか？
私に読解力が無いのか、ちょっとイメージが出来なく申し訳ないのですが・・・。
同棲を期に転職する方も多いですが、個人的にはあまりおすすめしません。
なぜなら、引越しが落ち着いてもダラダラと仕事を探さない人が多いからです。
貯金があるからまだゆっくりしようとか、いい仕事が見つからないから仕方ないとか、なんだかんだ言い訳してパートナーに甘えてしまうんです。（人間の弱さとでもいいますか）
私の彼も、私が中途半端に同棲を開始してしまったから、転職活動が曖昧な時期がありました（だから再就職に1年もかかったんです）
安田様の彼女さんがそういう人間かは存じませんが、そういう可能性もあるってことだけは視野に入れておいたほうが良いです。
なので私は、できれば転職先が決まってから同棲を開始するというのをおすすめします。
話し合いの出来ない相手との同棲は難しい
同棲するにあたって、きちんと事前に話し合いをして決め事をするのは大事です。
もし私が安田様の立場でしたら、彼女さんに以下のようなお話をすると思います。
- 同棲は遊びではないから、ふたりの生活がきちんと安定したものになるように計画性を持って行動しなきゃならない事。
- どういった理由で仕事を辞めるのか、ただ楽したい・疲れたからなど、理由によっては止めるべきではない事を諭す。（きちんと婚約していないのに自立していないのはダメ）
- もし今の仕事を辞めて、パン屋で働きたいというのなら、まずは再就職先を決めてから同棲をスタートさせる。
- 毎月カツカツの生活が嫌だというのなら、それなりの収入を得る為の仕事をしなくてはならない事。（好きな仕事を取るのか、収入を取るのか）
- カツカツの生活が嫌なら、むしろお互いに一人前の収入を安定して得られるまでは同棲するべきではない事。
- 同棲後にトラブルになら無い為に、きちんと話し合いをしなきゃならない事。（お金の事・家事の事・結婚の事）
メールの内容からはあまり具体的なことが分からないのでなんともいえませんが、お二人ともまだお若いのでしょうか？？
そもそも同棲をする目的はなんでしょうか？
もし既に親公認で結婚の計画も立てている場合での同棲ならいいのですが、ただ一緒にいたいから・好きだからと言う理由で、彼氏が生活費を全て出して彼女を養うのは違います。
それでは彼女を甘えさせているだけになってしまいますよ。
彼女の言う実家の近く云々も、結婚前提での同棲であれば、無理のない程度に彼女の実家の近くであったほうが何かと便利ではあります。（出産時や彼が仕事でいなくて困った時に助かります）
ただ、彼女の実家近くからだと、安田様の通勤に支障が出てしまう程度の距離なのであれば、そこは理解してもらう必要があります。（むしろ生活費を出してもらっているなら当然配慮すべきです）
厳しい事を言うようですが、彼女さんは同棲に対してまだ憧れ的な考えをしているのかな？と思います。（それとも安田様が彼女さんに同棲を無理強いしているのでしょうか？）
同棲を始めれば当たり前に節約も必要だし、それでも時にはカツカツになるでしょう。
でも同棲とはそういうリアルな生活を、お互いどうやって乗り越えていけるか・我慢できるのかを試す場面だと思うのです。
最初からあれもヤダこれもヤダといい、さらに話し合いにも無関心なのであれば、同棲は止めた方が良いです。
きちんと話し合いをして、お互いに無理のない程度に意見をすり寄せていかなくては上手くいきません。
私はこんなに我慢しているのに！！
なんで俺だけこんなに我慢しなきゃならないんだ！！
こうなる前に、きちんと話し合いをして折り合いをつけましょう。
同棲は楽をするためにするものではない
同棲も結婚も、お互い譲り合い・助け合いの精神で成り立つものです。
どちらか一方が苦労して、どちらかが楽するためにするものではありません。
「好きだからいいや、俺が我慢しよう」とかではなく、どうかよく話し合って、いい同棲生活をスタートさせてくださいね。
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