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同棲中の彼と時間のすれ違いで寂しい時なんて普通にある事だからね?

平日はお互いに仕事で、朝から夜遅くまで帰って来ない。

帰宅したら疲れてしまって、夕飯とお風呂済ませたらすぐに就寝。

週末は週末でやっとゆっくり出来ると思ったら、彼は友達と出かけてしまう・・・。

同棲する前より同棲している今の方が、彼との時間が減ったように感じる。

毎日顔が見れるのは確かだけど、これじゃ何のために同棲しているのか分からないし、正直寂しい・・・。

一体どうしたら良いの?

 

同棲してから起こる問題として、こういったお互いの時間のすれ違いって結構あるあるですよね。

我が家も例外なくこの「すれ違い」に直面しています(笑)

特に彼の仕事が本格化してきた今は、以前よりも二人でゆっくりする時間というものは無くなりましたね。週末は友達や同僚と出かけてしまうので。

今回は、この「同棲しているのに彼との時間が減った」という悩みに関して書いていきたいと思います。

なぜ同棲前より同棲後の方が彼との時間が取れないの?

同棲前の方が彼と過ごす時間が多かった!と思う人は多いと思います。

ではなぜそんな風に感じるのか考えてみましょう。

そもそも同棲前は、会う為にわざわざ約束して会いますよね?会う為に意図的に時間を作ります。

そして、お互いに恋人と会う為にその日一日を空けて時間を作っているのですから、恋人と会って過ごすというのが目的になるわけです。

なのでデートの日は、他の事を気にせずにゆっくりと過ごす事ができるんですね。

 

一方同棲してからはどうかといえば、お互いにずっと同じ家の中にいるのでお互いを無意識に生活の一部として考えます。会おうと思えば基本的にいつでも会えるし話せます。顔も見れますよね?

なので、特に何も無いのに時間を作ってまで「二人だけの時間」というものを作ろうとしません。

意識的に時間を作ってお互いの時間をとろうとする同棲前と、無意識でも顔を合わせる環境の同棲という状況とでは、お互いに向き合う気持ちが違うのは明確ですよね。

なので同棲中は「無意識的に会っている時間は長いけど、意識的に会っている時間は少ないという事になります」

この事から「同棲しているのに彼との時間がなくなって寂しい」と感じるのだと思います。

実際には同棲前よりも長い時間彼と過ごしているのに、その事に気が付かないんですよね。

意識していないから。

時間のすれ違いが起きるのはどのカップルも同じ!考え方が違うだけ

上記に書いたとおり、実際問題どの同棲中のカップルも同じような悩みを抱えていたりするんです。

でも考え方によっては全く悩んでいないカップルも居ます。

最初は彼との時間が思うように取れなくて、こんなの意味が無いんじゃないか?と考えた人でも、徐々に考え方を変えてみたら悩まなくなったという女性が多いです。

実際私の知人に、同棲中の彼と平日は朝から晩まで仕事で殆ど顔を合わせない、週末は毎回彼がサッカーに出かけてしまう、自分との時間なんて殆ど無いに等しいというような人が居ますが、考え方がとても大人で脱帽した記憶があります。

彼女の考え方は、平日仕事で時間が取れない・すぐに寝てしまうという不満については、「仕事頑張ってくれてるな~凄いな」「彼の寝顔を毎日見れるのは同棲の特権だな」と考えているようです。

週末については「別々に暮らしていた頃は、彼に予定があればその日一日ずっと会えないけど、同棲してるから毎日会えてるし彼は帰って来るからよしとする」「普段デートらしいデートをしないからこそ、たまにのデートがとても新鮮で嬉しい!」と凄くポジティブです。

そのカップルは物凄く仲が良くて、近いうちに結婚が決まっています。

きっと彼も、そんな寛大な彼女の事が大好きなんだと思います。

考え方を変えるだけで、同棲生活というのは極端に悪い方へも良い方へも変わってしまうんです。

合わない時間に悩むより、合った時間をどう幸せに出来るか考えよう

私も彼との時間が数ヶ月取れないとか普通にありますが、でもだからこそ、たまにのお出かけとかが物凄く嬉しくてテンション上がります。

もう3年同棲して毎日一緒にいるのに、明日は彼と二人でゆっくりお出かけが出来るんだ~!!ってめっちゃテンション上がるんですよ。

これって凄く幸せなことだと思いませんか?

毎日「彼との時間が合わない!ムカつく!私の事全然考えてないんだ!同棲なんて意味が無い!!」とイライラしているよりも、彼との時間が合わない時には「今度時間作ったらどこに行こう?何しよう?」って考える方が楽しいし建設的だと思いますよ!

そうやってお互いの時間を尊重し合って生活が送れる二人なら、ゆくゆく結婚しても良い関係で居られるはずです。

今現在の不満をぶちまけるのではなく、冷静に考えて「お互いの時間の使い方を尊重する中で、どう二人の時間を楽しむか」という部分にフォーカスして生活していくと穏やかな気持ちで同棲生活が送れますよ~!

彼と毎日一緒に居ても同棲生活が寂しいと感じるなら、ちょっとだけ考え方を変えてみてはどうですか?

2 COMMENTS

mist

初見です。
僕も最近同棲を始めた彼女がいます。
同棲をはじめる前から夜勤をしていて資格を取得してからは仕事量が増え、朝帰りが増えました。
彼女は日勤で週一の僕の土曜休みくらいしか顔を合わせれないので毎日LINEのやり取りをしていました。
先日、普段夜仕事で家を空けている自分に寂しさのキャパが超えて喧嘩になりました。その時言われたことが、

「お前がいないなら同棲する意味なんてない」
「どうして(寂しさ埋めるために)男友達の家に泊まりに行ってはいけないんだ」
「お前に出会わなければよかった」
「誰のせいでこうなったと思ってんだ」
「別れよう」

と普段溜め込んでいる苛立ちをぶつけられてしまいました。その時言葉を失うほど傷つき、何も言えずにいました。

記事にあるようにすれ違いの生活をしているので彼女への負担は大きいはずです。毎晩泣いているのも寝顔みたら分かります。

今の夜勤の仕事は苦ではないですが、結婚前提の同棲なので彼女自身が負担に思うならば仕事を日勤に戻そうか悩んでいます。

すれ違い生活においての接し方がイマイチ分かりません。ただ自分の感情を僕にぶつけ、ヤケ酒をし、吐くまでタバコを吸い、どうしていいか分からず昨日取っ組み合いになりましたが心を鬼にして止めました。

(文章下手でごめんなさい)

要点をまとめると、
毎日寂しさで泣いてる彼女へどう接したらいいか分からないので何が今の自分にできるか教えてください。

彼女の性格はサバサバで気分屋、自己中心的な精神年齢3歳児な20代前半の年下です。
本人は「この性格は直す気ない。お前が悪い。うちは(自分の発言)悪いことはひとつも言っていない」
と言います。

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あー

mistさん、初めまして^^
コメントありがとうございます。

内容を拝見したところ、少し前の私を見ているようで(彼女さんの様子が)した。

今私の夫も仕事が激務でして、日曜日以外はまともに会話すらままならない状態です。
せっかくの休日も仕事の電話が頻繁に入り、夫婦の会話などまともにできません(笑)
当然旅行もいけませんし(もともとコロナで行けないのですが)、ちょっとしたショッピングでさえ常に仕事の電話に振り回されています。

少し前の私なら、彼女さんのように自分の気持ちをぶつけていましたが、夫も好きで仕事を頑張っているわけではない事、
二人の生活のために頑張っている事、本人が一番辛いんだということを考えるようになりました。

彼女さんはまだ20代前半だということで、まだ相手の事を思いやれるまでの精神キャパがないのかもしれません。
だって30代の私ですら、彼女さんと同じように「男友達と遊ぶ!」だの「一緒にいる意味がない!」「寂しい」と言っていましたから(笑)

ただ仕事の事は生活に直接関わってくることなので、結婚前提ならばもう一度彼女さんとよく話し合ってから、日勤に戻すのか夜勤のままでいくのか決めた方が良いと思います。

なんというか、彼女さんへの接し方としてなんですが…。

私の夫の場合はですが、一緒にいる時はとにかく甘やかしてくれました。
絶対疲れているはずなのに、私と一緒にいる時はみじんも感じさせずに、いつも笑顔で接してくれますし、いつも一番に考えてくれています。
そういう普段を見ているから、私も「我慢しなきゃ!」と思えた気がします。

逆に「俺だって大変なんだよ!!」みたいに言われてたら「じゃ別れよう?」ってなっていたかも。
ちょっと大変かもしれませんが、彼女さんを失いたくないのであれば、少々理不尽だと思っても寛容に居てあげてください。
3歳児(私もそういわれますw)と思うのならば、3歳児だと思ってお世話してあげてください。

頭や背中を撫でたり、ハグ、キスは嫌と言うくらいしてあげてください。
一緒にいる時は、彼女の気持ちが落ち着くまで傍にいてあげてください。
赤ちゃんをあやすように、彼女の気持ちを癒してあげてください。

ただ、それでも彼女さんがエスカレートするのであれば、大人の女性として真剣に今後の事を話し合った方が良いです。
同棲はともかく、結婚は遊びではありません。
嫌な事も悲しい事も辛いこともたくさんやってきます。

それなのに「この性格は直す気ない。お前が悪い。うちは(自分の発言)悪いことはひとつも言っていない」というようなスタンスの彼女さんでは
よほどmistさんが我慢しなければ結婚生活が成り立たないでしょう。

本当に結婚したいと思うのならば、彼女さんにも仕事への理解をしてもらわないといけません。
なんでもかんでも「3歳児だから」では済まされないのです。
彼女さんにも大人になってもらう必要があります。

同棲生活のすれ違いは本当に寂しいですが、なんだかんだ女性のワンオペ家事や育児が当たり前になってしまっているこの時代
それを乗り越えなくては結婚は到底無理だと思うので(いいか悪いかは別として)
何でもかんでもmistさんが背負い込むのではなく、よく話し合って二人で大人になっていければいいかなと思います。

本当に大変かとは思いますが、mistさんと彼女さんが仲良く過ごせることを願っています^^
彼女さんを好きな気持ちで、頑張ってくださいね!

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