誰かと一つ屋根の下でずっと一緒に暮らしていると、どうしても相手の嫌な部分が出てきたりしてイライラが溜まることってありますよね。
自分の血の繋がった家族であってもイライラしちゃう事があるんだから、旦那や彼氏のように生まれも育ちも違う他人と一緒に暮らしていてまったく何も思わないという人は滅多にいないと思います。
もちろん我が家も例外ではありません。
夫は優しいし家事もお願いすれば嫌がらずにやってくれるけど、そんな彼に対してすらもやっぱりイライラする事はあって、どうしても我慢が出来ない時は文句を言ってしまいます・・・。
それはきっと夫も同じだと思います。
彼氏や旦那にイライラするのは誰しも経験している事
結婚生活でも、恋人との同棲生活でも、ルームシェアでも、同居人(他人)と暮らす事でイライラしたり、不満を持っているのはあなただけではありません。
何で私ばっかりこんな思いしなきゃいけないのっ!!
あの人の家庭は上手くいってるのに!!
私の旦那は、彼氏はだらしないっ!!!
本当にイライラするし嫌だ!!
わかります。
ほんと思いますよね。
でもそれって全部幻想ですよ、幻想。
隣の芝は青いってよく言うじゃないですか?
アレって本当で、実際あなたが上手く行ってて良いなぁ~って憧れている家庭でも、当人達は何らかの問題を抱えていたりするわけなんですよね。
それを表に出さないだけで。
でも「実際はみんな苦労してる」って考えたら、自分のイライラもたいした事ないかも?って思えませんか?
うん。
思えませんねっ!!
彼や旦那さんにイライラした時は溜め込まずに発散しよう
イライラしないように出来たらどんなに楽か・・・・。
そんな事は分かっているんですよね。
でも旦那や彼氏にイライラした時は、違う事を考えるようにするだとか、割り切るだとか、旦那をATMだと思うだとか、ペットだと思うだとか、他に癒しを求めるだとか・・・その場では一時凌ぎで解決出来ても、根本的な解決になってないものばっかり。
そんな事ですべてのイライラが収まるなら何の問題もないんです(一部除く)
イライラの原因を話し合おう
まずはイライラするならその時にちゃんと話し合うべきです。
どうしてイライラしてしまうのか、その原因はどこにあり、どう解決できるのか。
女性はホルモンバランスでイライラしたりもありますから、それを相手に理解して欲しいのなら、それも事前にしっかり伝えるべきです。
都度話し合う事でストレスも一度リセットされますし、相手もあなたがどのような事に苛立ってしまうのかというのを知る事ができます。
ただ、話し合ってもぶつかり合っても解決しない事もあると思います。
ずっと平行線の話し合いだったり、考え方の違いだったり・・・人と一緒に暮らすというのは家族であっても難しいものです。
でも他人と暮らすという事は、そういう面倒な部分も全部ひっくるめて覚悟しなきゃいけないんですよね。
本当に限界なら別れる事も必要
本当に限界ならば、意を決してお別れすることも必要かもしれません。
しかし「それでも一緒に生きていかなきゃいけないんですっ!!別れられないんですっ!!!」などと言ってるうちは、そもそも旦那さんや彼氏にイライラする!なんて思う方が間違いなのかな?とも思います。
別れられないという事は、イコールでその相手に何かしらで依存している場合が多いです。
金銭面などでその相手がいなくては生活ができなかったり、無意味な情で離れられなかったりするんじゃないでしょうか。
お互いに支え合っている関係なのに、そんな相手にイライラするとかムカつくとか死ねとか(いってない)おかしいですよね。
相手に対しての感謝の気持ちが無くなって、存在が当たり前になって麻痺してしまっていませんか?
もしくは何か事情があって別れられない人もいるのかもしれません。
例えば子供。
炎上覚悟で書きますが、子供のために我慢すると言ってる人をよくみます。
しかしそれはただ子供を盾にして、自分を正当化しようとしてるだけではないでしょうか?
相手を空気だと思わなきゃならないほど一緒に居て価値の無い人間なんだと思うのなら、さっさと別れて自分でがむしゃらに働いて子供を育てあげるのもまた一つの選択肢ですし、実際にこなしているシングルマザーも沢山います。
それが大変だという事を知っているから、そんな苦労をしたくないから、けなすほど嫌な相手と別れずに現状維持をしているんですよね?
それなのに「今の現状は全部周りのせい!」って、ちょっと勝手すぎませんか?
確かに子供にとっては片親よりも、ちゃんと父と母が揃って居てくれた方が良いのかもしれません。
でもそれはあくまでも「良いのかも」レベルです。
今は片親でも子供を立派に育て上げている人が沢山いらっしゃいますし、子供もそんな親を見て育ってきているので、大人になって今度は自分が親を助けてあげたいと考える立派な人も沢山居ます。
逆に両親は健在だけど、毎日いがみ合いながら生活している環境下で育った子供はどうでしょう?
そんな家庭環境の中で、のびのび育つでしょうか?ビクビクしながら育つんじゃないでしょうか?
そういう家庭環境で育った子供の中には、大人になっても人の顔色を伺う事が癖になってしまい、窮屈な思いをしている人が沢山いるんです。
あとはそんな生活から逃げ出したくて、若いうちに家出や非行に走ってしまったり・・・。
仲の悪い両親が、無理矢理一緒に居る事を正しいと私は思いません。
うちは私が小学4年生、妹が3歳の時に親が離婚して母子家庭でしたが、両親が毎日ギスギスして喧嘩ばかりしているのを見るより、離婚して大変だけどのびのびしている母親を見ている方が幸せでした。
他人と生活する事でストレスが溜まるなら、子供を言い訳にせずまず問題を話し合い、解決の方向に向かわないのなら別れる選択も考えるという事をした方が良いです。
そんな簡単な事じゃないっ!!舐めんな!!と言われそうですが、本当はそんな簡単な事なんだと思います。
本当に旦那や彼氏に対してイライラしてしまって、相手を空気だと思うだの、ATMだと思うだの、他人だと思うだのって言うくらいなら、いっその事別れて一人で居れば良いんじゃないでしょうか??
嫌な人と無理矢理一緒に居るよりも、自分の精神衛生上にも、子供の精神衛生上にもとっても良いですよ。
1人で生活を支えるために肉体的な我慢をするか、嫌な相手にイライラしながら精神的な我慢をするか、その二択です。
旦那や彼氏はモノやペットじゃない!思い通りにはいきません
別に何が何でも別れろといっているわけでも、すすめているわけでもありません。
ただ、旦那さんや彼氏はモノでもペットでもないんです。
あなたがイライラしないように、あなたの思い通りに生きてくれる事は今後も一生ありません。
それなのに人を人とも思わない考え方で、一緒に居られる方の気持ちも少しは考えなくてはいけませんね。
自分が逆の立場ならそれでいいのでしょうか?
旦那や彼氏に「マジこいつウザイ。空気としか思わないし、家事やってくれるお手伝いさんとしか思っていない、そうやって我慢してるし、なんなら他に良い女が居れば乗り換えるつもり」なんて思われていると想像してください。
それでも一緒に居たいですか?頑張って寄り添おうと思いますか??
悲しくないですか?
相手もあなたと同じ人間なんです。
人は鏡だとよく言いますよね。あなたが思う事は相手も思っています。
女性は物事を自己中心的に考えがち
ちょっと脱線しますが、グーグルの検索ワードに「旦那 彼氏 イライラする」と検索した結果と、「妻 彼女 イライラする」で検索した結果が大きく異なるものだという事に気付き、深く考えさせられるなぁと思って見てました。
結論から言うと、女性はとても自己中心的な考え方で解決しようとし、男性は相手をどうにか受け入れようとする方法を探し理解し合いたいと考えるって事です。
私も同じ女性なので少々複雑な心境ですが、確かに彼と言い合いになった時の事を思い出してみてもそうだなぁ~って思いました。
彼は私を理解しようとするけど、私は一方的に自分の言い分や考えを押し付けていました。酷い女ですね。
もちろん女性全てがこれに当てはまるかといえば違うと思いますが、殆どがこの形なんだと思います(笑)
私達女性も、言い訳しないで大人な対応を心がけたいですね。
他人の自分と一緒に生活してくれる事って、本当はとっても凄い事なんです。
しかも私の様に、旦那さんや彼氏に養ってもらっているなら尚更です。
それなのにいつもイライラして怒っている私達を、頑張って理解しようとしてくれている相手に、文句なんて言う方が罰当たりなんだと思いませんか?
他人と暮らすことにイライラする事は必ずあります。
我慢は大事ですが、間違った方向で我慢するくらいなら、別れてあげた方が相手のためでもあります。
旦那さんや彼氏を「ATMだと思って我慢してる」「ペットだと思うようにして我慢してる」「空気だと思っていない事にして我慢している」なんて、そんな酷い事ってありますか?
よくそんな酷い事が出来るな・思えるなって正直ぞっとしたと同時に、そんな事を言っている人達に「あんた何様だよ」と少し怒りを覚えました。
おかげで私も目が覚めましたけど(笑)
冷静に自分を見返してみよう
何でこんな記事を書いているのかというと、つい先ほど朝っぱらから彼と言い合いになったからです。
といっても私が一方的に文句を言いまくっていたんですけど・・・・。
詳しい内容についてはここでは触れませんが、今まで溜まっていた不満をぶちまけた感じです。
彼は真剣に聞いて理解しようとしてくれていました。仕事行く直前まで・・・(ごめんなさい)
彼は「俺が変わらなきゃいけないな」って言って謝ってくれたんですけど、彼が仕事に行って一人になって冷静に考えた時に、言い過ぎたなって反省しました。
本当はこの反省が、事後ではなく事前に出来れば良いんだろうけど、私もまだまだなんですよね(偉そうな事書いておきながら)
今度からはイライラしても、まず自分で考えてから話を持ち出す事を意識して、二人の生活をより良いものにしていけたらなって思います。
そして女性はヒステリックになりがちですけど、今後はそれを抑えて自己中心的にならず、あくまでも「冷静に話し合い」をする努力をすることが大切ですね。
旦那・彼氏にイライラした時の対処法
まぁ長ったらしく書きましたが、このままではタイトルの「どうしてもイライラしてしまう時は」の答えになっていないので、私が実践しているイライラ対処方法を教えますね(笑)
旦那・彼氏が死んでしまった時の事を考える
旦那さんや彼氏だけではなく、一緒に暮らしている家族でも良いですし、親でも良いです。
イライラしてマジでどうしようもないわっ!!!って人が、急に亡くなってしまう事を想像します。
するとなんだかとっても悲しくなって、もっと今を、相手を、大事にしようって思えますよ^^
死ぬ事なんて考えたくないっ!!って人は、旦那さんや彼氏に嫌われたり、他に好きな人が出来たといわれて別れなくてはならない想像をして下さい。
あくまでもあなたが振られる立場です。
それでも悲しいですよね?でも毎日イライラしていてヒステリックな女性は、必ず男性に嫌われます。
想像が現実にならないように、自己コントロールを意識して生活してみましょう。
旦那・彼氏の良い部分を思い出す
イライラしてるときって、相手の嫌な部分しか目に付かなくなりますよね。
でもそんな時こそ、相手の良い部分を思い出してみてください。
あなたに凄く優しい一面があったり、困ってた時に助けてくれたり、必ずあったと思います。
優しい言葉や、笑顔でもいいです。
そうするとイライラした気持ちも少しは落ち着いて冷静になれるので、その時に旦那さんや彼氏に、不満に思っていて改善して欲しい事などをお互いに話し合うようにすれば喧嘩にもならずに済みますよ!
相手を思い遣る気持ちは忘れず、でもイライラしたら溜め込まないように、我慢せずちゃんと話し合って都度解決する事が、長続きする秘訣なんじゃないかと思ってます^^
イライラした時や、イライラしてしまいがちな人に読んで欲しいおすすめの本です♪
イライラし難い&冷静になれる環境作りも大切
いくら好き同士でも、長時間一緒に居ればイライラする時だってあります。
これは絶対です!!どんなに仲の良いカップルでもです!
私達は同棲前からイライラ対策も兼ねて、部屋の間取りにはこだわって探しました。
俗言われる「同棲は2DK以上の間取りが良いよ!」ってやつです。これはマジです。
イライラした時には自室に篭ったり、一人になれる場所が家の中にあったほうがいいです。
こういう場所があると、イライラしてもお互いに冷静になれるので、勢いに任せて出て行って路頭に迷ったり、仲がこじれてそのまま同棲解消・別れる!なんて事にもなり難いです。
おわりに
同棲生活も結婚生活も、イライラしたりしないで穏やかに過ごせるのが一番いいかもしれませんが、人間ですからね・・・絶対に無理ですよね。
なので「そんな時もあるよね」という軽い気持ちと、相手を許す心の余裕をつねに持っていたいものです。
あなたのイライラが早くおさまりますように。