私は定期的に、彼にこんな質問をします。
あー
同棲中のカップルであれば、一度は気にした事があると思うんですよね。
自分はともかく、相手は自分との生活をどう思っているんだろう?何か改善した方が良い所はあるかな?って。
ましてや同棲が長くなって、お互いに新鮮味が無くなってしまった頃や、彼がなんだかそっけなく感じた時に、急に不安になるんですよね。
今回は「同棲している彼氏に一緒に居て楽しいと思ってもらうには?」という悩みを持った、まなみ様(仮名)から相談メールを頂きました。
※相談内容は多少読み易いように変えていますが、基本的には相談者様のメールをそのまま引用させていただいています。
都内在住の25歳、女です。
記事、とても大切なことが沢山書いてあって、読んでとても勉強になりました(T_T)
あーさんに相談したいことがあります。
同棲をしている彼が、私のことを好きでは無いんじゃないか。と、不安です。
長くなりますが読んでいただけたらうれしいです。
私と一つ年上の彼が初めて出会ったのは、私が大学4年の冬、3年前でした。
居酒屋でたまたま隣で飲んでいて、じつは色んな共通点があり、実家暮らしだった彼は私のボロアパートに遊びに来てくれるようになりました。
私は社会人になるとき、土日祝仕事に着くことが既に決まっていて、彼は土日祝休みの平日は18時が定時でした。
彼は当時ほんとに、私のことが好きと言ってくれていて、一緒にいれるように同棲を提案してくれました。彼も実家を出るタイミングで、私も引越すタイミングでした。
私は結婚を考えるなら…と言いましたが、まだ付き合って半年も立っておらず彼は期限を決めて結婚とかは今は考えられないけど一緒に居たいと言ってくれて、休みが合わなくても安心出来ると言ってくれました。
一緒に選んだ部屋は、2DK、周りの環境もよく、とても良い場所です。私の社会人1年目は、過酷で、私が朝8時に彼を送り出し、私は12時前に出社。彼は19時頃帰宅し、私は遅い時で24時前に帰宅。
ご飯を食べる時間だけは、っと彼は待ってくれていることもあり、遅くに食べて少し話して寝る。のが平日でした。休日は、私が8時ごろ出社、帰りが22時前ごろで、帰ってくるとご飯を作ってくれていることもありました。
私がたまに有給を取っていて、2ヶ月に1回くらいは丸1日一緒に居られたり、旅行に行けました。でも思ったよりこの生活はつらく、平日の時間のズレ、一緒に出かけられない寂しさで、同棲初めて1年を過ぎたころから、彼が辛そうでした。このままならもう別れようという話もしました。
私も仕事に疲弊しきっていて正直ブラックで、でもなかなか辞められず、彼とも関係が悪くなるばかりでした。私もようやく良い仕事が見つかり、今度は土日祝休み、平日も19時には上がれる仕事が決まりました。
私の休職中、彼はすでに限界だったのかも知れません。
私は毎日家でごはんを作っていましたが、彼は年下の女の子と飲みに行きました。
携帯を見てしまってそれを知り、私が彼とご飯を食べる約束をしていたとき、気持ちをぶつけました。
彼は私が仕事でいないのが耐えられないと私に伝えてから、女の子にかかわらず遊びに行ける人を探してた、と。
その時はなんだかんだ私も彼を省みず働いていたことを謝り、仲直り?しました。じつは私が彼と1番幸せだった時代に、暇な時間を埋めるため、他の男性に連絡を取っていたことがありました。
それが彼にバレた時いつも冷静な彼が泣いて怒って、そのあともう出ていってと言われました。本当に心から反省しましたし、付き合いも浅く未熟だったと本当に謝り、それからそういう気持ちは私には無くなりした。
そこから彼は私を信じてないのかもしれません。
だから自分も同じことをしたのかもしれません。
私は1度やり返されたんだと、思い許しました。
それから少し経ち、私の仕事も始まり、週末は毎週一緒に居られるようになりました。
以前は家に2人で居られる時間が短かったので、いる時は私が常にくっついていて、その感覚が抜けず、今は毎日一緒に過ごせるのにベタベタしてしまい、彼にやめて欲しいと言われてしまっていました。
適度にするようにし、作れる時は料理もするようにし、彼の気持ちが離れないよう努力しているつもりでした。
先日女の子からの着信に出ない彼を見て、ふと勘が働いて、携帯を見てしまいました。相手は元カノでした。
その他にも会社の先輩の女性とも連絡を取っていました。履歴はいつも消しています。
決定的に2人で会ってような証拠はありませんが、飲みに行くお店をさがしてるようなやり取りを見てしまいました。
そんななか1度彼の態度が不安と伝えたとき、「別に友達だし、なにも心配しすぎることない。めんどくさい。大丈夫。俺は好きだから一緒に居る。不安になりすぎ」と言われました。
それでも不安で不安で、毎日あーさんのブログのような記事を読んだりして、ぐるぐるしてました。
彼が機嫌が良い時は良い彼女と思われたくてニコニコしたりあまりくっつき過ぎないようにしたり、でも、くっついたときやめてって言われてすぐ落ち込んだり。
でも寝る前にキスしてくれたりしたらそれだけで安心しきったり。毎日心が不安定です。
彼の様子からするに、私に嫌気が指す事が多く、それに対する私の態度がさらに彼を嫌にさせてる気がします。
彼の気持ちは全て私の推測ですが、私から気持ちが離れていて、もう別れを考えてるのでは?このまま一緒にこの先居られないのでは?もう私のことを好きじゃなくなってしまったのでは?と、不安でたまりません。
長々と書いてしまいましたが、私が何が言いたいかと言うと…別れたくないんです。
彼のことが大好きですし、一緒に出掛けるとやっぱり楽しいです。彼の笑ってる顔が好きです。
彼が、私と一緒に居て楽しいと感じてくれていた頃に戻りたいんです。
お互い息苦しくなく、でも大切に感じているよって言うような。
彼にも私にも色々悪いところ、お互い嫌なことはあると思います。彼はその都度伝えてくれますし…。
この同棲を通じて、彼にずっと一緒に居たいと感じられる、お互い居心地の良い関係になりたいです。
休みも会うし平日も顔を合わせられるようになった今、ベストな接し方が分からず、私がからまわりしてどんどん嫌われている気がします…。
まとまってなくてすみません。
読んでいただいて、あーさんからの率直な意見、彼とこのまま一緒に居られるためのアドバイスをいただけたら幸いです。
まなみ様、メールありがとうございます(*´エ`*)
これだけボリュームがあると、まなみ様と彼との情景がイメージしやすいので助かります。
同棲中の彼に、一緒に居て楽しい・居心地が良いと思ってもらうにはどうしたら良いか?って悩みは、健気で良いですね~!
ただ考えすぎて空回りをしてしまっている気もするので、その辺を具体的にお話しようと思います。
今回やや辛口ですすみません(土下座)
※今回は相談者様のプライバシー保護のため、一部内容を削った上で回答していますので、本文の内容と沿わない回答もあるかと思いますが華麗にスルーしてください(笑)
居心地の良い女と都合の良い女は紙一重で違う!
まず結論からお話させてもらいます。
まなみ様のメールを読んで始めに感じたのが、「ん??なんだか都合の良い女になってないか??」ということです。
まなみ様がこの同棲を通して、彼にとって居心地の良い存在・楽しくて幸せになれる存在でありたいと願っているのは分かりました。
ただ、やっている事はそれと真逆になる事だなぁ~と失礼ながら思ってしまいました。
まなみ様が良かれと思って彼にとっている行動は、居心地の良い女ではなくて、都合の良い女の典型的な行動です。
ご自信でも「私がからまわりしてどんどん嫌われている気がします」と感じているように、今現在まなみ様が取っている行動は、彼にとって(というか、彼と良好な関係を築く為には)あまり好ましくないものなんですよね。
例えばこんな感じに。
- 結婚ありきの同棲をしなかった
- 仕事と恋愛を混同してしまっている
- 彼が辛いのは自分のせいと思い込んでいる
- 携帯を勝手に見るまで相手の行動が分からない
- 勝手に携帯を見る癖が付いてしまっている
- ゆえに彼との信頼関係を築けていない
- 彼のプライベートな時間を尊重していない
- 決定的な浮気が無いのに彼を詰める
- 彼に執着している
私がまなみ様のメールを読んで感じた、この辺を今回重点的にお話しますね。
今まなみ様は、彼とラブラブだった頃を取り戻す為に、思い付く限りのベストな方法を、とっても努力して行動しているんだと思います。
でもちょっと違う。
彼にとって居心地が良く手放したくない彼女になりたいと思うなら、まなみ様の考え方をちょこっと変える必要があるのかな?って感じました。
まぁ読んでいる限りだと、彼にも悪い所沢山ありますけどね。
他の記事でも書いていますが、他人を変える事はできないので、自分が変わってアクションを起こすしかないです。
まずはそれぞれの女性の特徴を簡単にまとめてみたので、ちょっと参考にしてみてください。
同棲中の彼にとって「居心地の良い彼女」とはどんな彼女?
サクッと箇条書きにしますね。
男性が、「この子と居ると癒されるな~、居心地が良いな」と思う女性はこんな人です。
- 過度な束縛をしない
- プライバシーをきちんと守る
- 個人を尊重してくれる
- 変なルールを作らない
- お互いにリラックスして信頼し合える関係で居れる
- 感情の起伏が少ない(ポジティブ思考)
- 完璧を求めない
- 食事の好み・笑いのツボが似てる
他にもいろいろありますが、大まかに言えばこんな感じです。
少なくとも、上記の様な事がある程度理解できている女性は、男性からずっと大事にされます。
同棲中の彼にとって「都合の良い彼女」とはどんな彼女?
此方もサクッと箇条書きに。
男性が「こいつは都合のいい女としては丁度良いかな?」と思う女性はこんな人です。
- 束縛するけど、それを無視しても許してくれる
- 浮気まがいな事をしても、なだめれば許してくれる
- 彼の事が好きだから、言えば何でもやってくれる
- 彼に好かれようと一生懸命さがあからさまにわかる
- 喧嘩の時はすぐ「ごめん」と謝って仲直りしようとする
- 彼に嫌われたくないから疑問があっても深追いはしない
- どんな事があろうと「別れる」という選択肢が無い
- 何でも彼に合わせる
こちらも他に色々ありますが、こんな感じです。
とにかく「好きだから許す!」ってタイプの女性です。
彼が鈍感なら(それもそれであれですけど)ともかく、男性だろうが女性だろうが、「こいつ、俺の事好きだから何でも許してくれるだろ」って思われれば、そんな人は都合の良い女にされて当然ですよね。
同棲中の彼にとって「今すぐ別れたい彼女」とはどんな彼女?
因みに、同棲中の彼でなくても「今すぐ別れたいっ!!」と思う、典型定期な女性はこんな感じです。
- 束縛が激しいし、詰め寄りも凄い
- 何かとルールを決めたがる
- 仕事も恋愛も同一で物事を考える
- プライバシーを尊重しない
- 信頼関係が築けない
- 個人の時間がない
- 常に何らかの感情に振り回される(不安・怒り・悲しみなど)
- ネガティブ思考
- 完璧を求めたがる
こんな感じですかね。
こういった形の関係作りをする女性は、遅かれ早かれ別れます。
要は強制的に首輪を付けて繋いでいる様なものですから、いつ逃げられてもおかしくないです。
都合の良い関係は解消するべき!まずはお互いの関係を見直そう
まずまなみ様におすすめしたいのは、彼にとって楽で都合の良い関係の構築ではなく、お互いの信頼関係を築く事です。
今の彼氏さんは、まなみ様を軽視しているようにしか見えないので(実際にはわかりませんがそう見えます)、まずはお互いに平等である事を認識させる事が大事です。
なぜ同棲を始めたのか?目的をハッキリさせよう
例えばですが、彼と同棲した時の事を二人で思い出してください。
私は結婚を考えるなら…と言いましたが、まだ付き合って半年も立っておらず彼は期限を決めて結婚とかは今は考えられないけど一緒に居たいと言ってくれて、休みが合わなくても安心出来ると言ってくれました
とありますが、そもそも本来であれば、この時点で同棲はお断りするべきでした。
この彼の言葉は
- 結婚はしたくないけど、経済的に同棲の方が割安だし、家事も任せられるし、好きな時にエッチも出来るし、同棲はしたい
- 今はまだ分からないけど、一定期間同棲してみてお互いやっていけそうだったら結婚しようと思ってる
のどちらかですよね?
そして、前者であれば「都合の良い女」であり、後者であれば「自分にとって居心地が良いと思える女性か確認したい」という事です。
すでに同棲して数年経っていると思いますが、何の目的で同棲しているのか、今後どうしていきたいのか?という事について、しっかり話し合っていますか?
彼のお父様は同棲を認知しているようですが、まなみ様のご両親は?お互いのご両親と挨拶を交わしましたか?
その辺りからも、今後の未来は見えてくるように思います。
ただ同棲できていれば良い!というお考えならばそれで良いのですが、お二人の年齢からいえばそう若くは無いので、そろそろ結婚するのか・しないのか、きちんと決めるべきです。
それこそまなみ様が30歳過ぎてから「やっぱ結婚はしない」と別れても、次に結婚相手を見つけるのは大変ですよ。
20代はあっという間なので、一番大事な今を無駄にしない為にも、マジでしっかり考えた方が良いです。
いくら好きでも尽くしすぎるのはダメ!
大好きな彼のために!!はよく分かるんですが、どう考えても(初期に)大変だったのはまなみ様の方ですよね?
勤務時間も長ければ休みもマチマチ。しかも新卒で一番大変な時です。
それなのに、平日の朝は彼に合わせてちゃんと起きて見送っているわけですよね?家事もちゃんとこなしている。
彼には十分なほど、出来るだけ尽くして頑張っていたと思います。
でも思ったよりこの生活はつらく、平日の時間のズレ、一緒に出かけられない寂しさで、同棲初めて1年を過ぎたころから、彼が辛そうでした。
このままならもう別れようという話もしました。
私も仕事に疲弊しきっていて正直ブラックで、でもなかなか辞められず、彼とも関係が悪くなるばかりでした。
それでもそんな大変な時に、一番の理解者であるはずの彼がこんな風では・・・とても最良のパートナーとは思えません。
でも彼だけが悪いのではなくて、それはまなみ様自身が、彼を甘やかしてきた結果なんです。
だって同棲を希望した理由に「休みが合わなくても安心出来る」と彼が言ったんですよね?
最初は「休みが合わない」というのを彼も理解していたから、少しでも傍に居てまなみ様を応援する為に同棲を始めたのでは???と。
違うなら、彼の同棲の目的は何?って感じです。
言っている事がめちゃくちゃだと思いませんか?
それでもまなみ様は、彼を好きな気持ちから「私のせいで彼が苦しんでいる・悲しんでいる」と思ってしまうんですよね。
でもそんな態度が、彼をどんどん我侭にさせているように思います。
あー
このように、私だったら自分の言葉や行動に責任を持たせる為に、多少キツイ言い方でもきっちり話し合いをしますね。
じゃないと我侭でどうしようもないダメ男を量産する事になるので。
年齢が大人でも精神面で子供な人は沢山居ますが、一緒に居るパートナーによっていくらでも成長する事ができます。
お互いに成長し合えるパートナーでありたいですよね?
足の引っ張り合いをしていては、かならず不幸になってしまうので、大人としてお互い支え合い成長し合える関係を目指しましょう。
仕事と恋愛を混同するカップルは長続きしません
まなみ様は遊んで家を空けているわけではないですよね?だったらもっと堂々としていて良かったんです。
まなみ様との同棲を決めたのは彼です。そして彼もお互い会えない時間が多いというのは理解して始めた事です。
そんな事でいちいち悩んで「彼が可哀想。何と無しなきゃ」なんて思う必要はないです。
ましてや転職までして、彼との時間を作ったわけじゃないですか。それって本当に凄い事ですよ?
それに対して彼からの感謝や愛情が感じられないのはなぜですかね?(少なくともメールを読んでいる限りでは感じられませんでした)
この件に対しては、まなみ様が出来る限りの最善は尽くしましたし、現在「二人の時間が取れない」という問題は解決されています。
これ以上まなみ様が、彼に罪悪感を抱く必要はありません。
これは男女逆のパターンでも多いですが、「仕事と私、どっちが大事なの!?」と言う女性いますよね?
そんな愚問を言って恋人を困らせるから、だんだん疲弊してしまっていずれ別れてしまうんです。
こんな不毛な話で彼が不服を言うようなら、心を鬼にしてでも「仕事は仕事、恋愛は恋愛」と割り切った考え方をつけるようにしましょう。
ずっと一緒にいたいなら信頼関係を築くのが一番
気になったのが
彼は私が仕事でいないのが耐えられないと私に伝えてから、女の子にかかわらず遊びに行ける人を探してた、と。
その時はなんだかんだ私も彼を省みず働いていたことを謝り、仲直り?しました。じつは私が彼と1番幸せだった時代に、暇な時間を埋めるため、他の男性に連絡を取っていたことがありました。
それが彼にバレた時いつも冷静な彼が泣いて怒って、そのあともう出ていってと言われました。
この部分です。
突っ込みどころ満載なので、とりあえず突っ込ませていただきますと(ヤメロ)
「彼は私が仕事でいないのが耐えられない」⇒えっ!?そもそも同棲の目的は・・・!?仕事なんだから仕方なくねっ!?
「女の子にかかわらず遊びに行ける人を探してた」⇒彼女が仕事で大変な思いをして頑張っていても、寂しいからと異性と交流して心配させる自分本位な考え方っ!?つまりは自分が良ければ誰でも良いわけ??
「私も彼を省みず働いていたことを謝り」⇒ファッ!?(゚Д゚) 遊んでいたならともかく、仕事をしてなぜ謝る必要が・・・。
「彼と1番幸せだった時代に、暇な時間を埋めるため、他の男性に連絡を取っていた」⇒幸せだったのに、あえて壊す行動をなぜしたの!?お互いにパートナーを軽視しすぎ。
「彼にバレた時いつも冷静な彼が泣いて怒って、そのあともう出ていってと言われました」⇒そりゃそうでしょう、と言いたいところですが、今やおまえもなっ!!!(゚Д゚)と言いたい(笑)
まぁ、おふざけはこの辺にして。
なんだかお互い様で、似た者カップルだなぁ~と感じました。
だってお互いに、信頼を築く行動ZEROなんですもの。
こんなんじゃ「彼にとって居心地のいい~」とか言ってる前に、浮気されて破局しますよ。
信頼関係を築くのは、最初に多少の我慢を伴う
じゃなぜお互いに信頼関係を築く事ができないのか?
それは、お互い恋人に対する我慢や配慮が足りないからです。
仕事で大変な彼女を応援して見守ってあげる気持ちよりも、自分が寂しいと言う気持ちの方が勝ってしまう。
彼の事は好きで幸せだけど、会えなくて暇な時は、暇潰しのために他の男性と遊んでしまう。
結局のところ、相手よりも自分の方が大事なんですよね。
自分の気持ちが大事。相手の気持ちは二の次。
それをお互いに感じてしまったらどうですかね?
寂しいから・辛いからと、きっと相手が嫌がるだろうな?と分かっててやってしまえば、信頼関係なんて絶対に築けません。
自分がされて嫌だな?と思う事は、相手も嫌だろうな?と気遣って行動できるのが大人です。
相手がやったから自分もやるとか、そういう問題じゃないです。
大人なら「自分がされて嫌だったから、人には絶対しない」というのが正解なんですよ。
それが理解出来ない人は、いくら笑顔が素敵でも、上っ面だけ優しくても、お金持ちでも、イケメンでも、面白くてもダメです。
彼の信頼を得たいなら、先に与える事
彼の信頼を得たいと思うなら、まずはまなみ様から彼を信頼する事を始めましょう。
欲しいなら先に与える事が必要だとよく言います。
間違ってももう二度と、彼の携帯を見るようなことはしてはダメです。
そんな事をするから、彼からの信頼を得ないし、大事にされないんです。
彼のプライバシーはちゃんと守りましょう。
そもそも心配しなくても、彼が他の女の子と浮気をする時はしますし、しない時はしないんです。
未然に防ごうとしたって、彼の気持ちは浮ついてしまっているわけだし、事後のやり取りを見たって良い事無いじゃないですか?どちらにせよ嫌な気持ちになるのは変わりないんですから。
女の勘は結構当たるので、怪しい!と思って携帯見たときには、ピュアホワイト(異性との交流無し!)である確立なんてほんの僅かですよ。
良いじゃないですか、浮気じゃなければ他の女の子と遊んだって。
手をつないだり?キスしたり?エッチしてなきゃ良くないですか?
彼女と女友達との一線を越えなければ、それで良いと思えませんか?
むしろ、「たまには他の女の子と遊びたいでしょう?気兼ねなく行っておいでよ!」と、明るく送り出してあげてみてはいかがでしょう?
まなみ様が彼の言う「女友達」に寛大になれば、彼もわざわざ携帯の履歴を消してまで女の子と連絡を取り合ったりもしなくなるし、いちいち隠れてコソコソ女の子と遊んだりもしなくなると思いますよ?
我が家では彼も私も、異性との交流は全然OK!(二人っきりでも全然問題なし)なので、フルオープンで異性と遊びに行きますよ!
その代わり、きちんと事前に報告してもらう事が暗黙の了解ですけどね。
彼
あー
ガチでこんな感じです。
別に相手が女だろうが男だろうが、全く関係なくこんな感じのやり取りです。
お互いに信頼しているので、どこで!?何時に!?どんな人と??どんな関係なの??とかいちいち聞きません。
ただ帰宅してから、「どうだった~?楽しかった?」とか、ニコニコ楽しく話を聞くくらいです。
ポイントは「楽しく」です。
ここで嫌そうな顔をしていたら、信頼どころか「やっぱり今度から黙って行こう・・・」となって意味が無いです。
間違ってもヤキモチなんて妬かないでくださいね?彼女なんだから堂々としていれば良いんです。
同じく彼にも「今度〇〇君とご飯に行ってくるね!」と事前に話して許可を貰ってみましょう。
そこで彼も気付くかもしれません。
「あ、自分の彼女が他の男と出かけるのは嫌だな・・・。でも俺も女の子と遊んでるし・・・これはダメだな」と。
そこでだんだんと、自分の寂しさを紛らわすだけのために、恋人に心配をかけるのは止めようと自覚して行動にでるんです。
携帯を見て問い詰めて、事前に阻止したってダメ!
そんなの一時しのぎですよ。
まなみ様が言うように
彼が、私と一緒に居て楽しいと感じてくれていた頃に戻りたいんです。
お互い息苦しくなく、でも大切に感じているよって言うような。
こんな関係性を築きたいなら、過度な束縛は止めて、お互いに自由になりましょう。(最低限のマナーは大事)
彼にこんな提案をしてみてはいかがですか?
あー
人間は気持ちも身体も自由になった時、心に余裕が生まれて視野が広がります。
本当に好きあっている恋人同士なら、束縛をしなくても離れたりしません。
むしろこんな自由でのびのび居させてくれる彼女に感謝すら覚えますし、絶対手放したくない存在になるでしょうね。
あ、でも。
彼も遊んでるんだし私も遊ぼう!って考えはダメですよ?そんな邪念があれば、すぐ見透かされてアボンです。
最初は不安だし苦しいかと思いますが、乗り越えれば・・・というか、彼に執着しなければ簡単な事です。
先日女の子からの着信に出ない彼を見て、ふと勘が働いて、携帯を見てしまいました。
相手は元カノでした。その他にも会社の先輩の女性とも連絡を取っていました。
履歴はいつも消しています。
決定的に2人で会ってような証拠はありませんが、飲みに行くお店をさがしてるようなやり取りを見てしまいました。そんななか1度彼の態度が不安と伝えたとき、「別に友達だし、なにも心配しすぎることない。めんどくさい。大丈夫。俺は好きだから一緒に居る。不安になりすぎ」と言われました。
あとはこの部分。
自分の彼氏の遊び相手が女性と分かると、つい前のめりになって詰めようとしてしまいがちですが、決定的な証拠もないのに不安だ!不安だ!と、責める様な行動は止めた方が良いです。
彼の本心がちゃんと出ているじゃないですか、めんどくさいんですよ、そういうの。
というか、事ある毎に彼の携帯を見るの止めましょうよ!!(´Д`)
不安なのは分かります。
私だって20歳の時の元カレに、8回も浮気されましたからね?(未遂含めて)
そりゃ~情緒不安定になりましたし、鬱状態になりました。
その時は私も彼の携帯を見ていましたし(彼の許可済みで)、いくつも浮気してないしてない詐称を暴いてきましたが、そんなもん未然に防いだところでイタチゴッコだなぁ・・と気付いてからは、めんどくさくなってあっさり彼と別れる事を選びました。
それから付き合った人の携帯を見たことはありませんが、今まで浮気をされた事もなければ裏切られるような事もなく、今現在の彼ともとても平和に仲良く過ごしています。
今の彼が信用できずに不安で仕方ないなら、そんな関係は健全ではないので今すぐ解消して下さい。
好きでも突き離す事も時には必要です
世の中の女性が、「都合の良い女」になってしまう典型的なものとして、まなみ様の今の気持ちが見事に当てはまります。
彼の気持ちは全て私の推測ですが、私から気持ちが離れていて、もう別れを考えてるのでは?このまま一緒にこの先居られないのでは?もう私のことを好きじゃなくなってしまったのでは?と、不安でたまりません。
長々と書いてしまいましたが、私が何が言いたいかと言うと…別れたくないんです。
この部分ですね。
どんなに好きでも所詮は他人同士です。
いつ離れてもおかしくないという事を、常に心のどこかに置いておきながら、そうならないようにお互いの信頼関係をしっかり築いて、居心地の良い関係を作る事が大事なのです。
恋人同士なんだから何でも許しあうのが普通でしょう!?自然体で居るのが普通でしょう!?と思うかもしれませんが、合っているようでちょっと違います。
正確には、恋人同士であっても適度の緊張感・危機感を心の奥に常に持つ事で、自然にお互いを敬い大事さが増すので、仲良く長続きするという感じです。
簡単に言うと、「こんな事をしたら相手が嫌がって、最悪別れるハメになってしまうかも。そんなのは嫌だからしっかりしなきゃ!」とお互いに自分自身を自制することで、関係性がよくなっていくという事。
まなみ様はともかく、彼にはそういった自制心が少し足りないように思いますので、まなみ様がそれを許してはいけないんです。
好きだからと何でも許してしまっている以上、彼は変わらないし、二人の関係性も一生変わる事無く苦しむ事になるでしょう。
私を裏切ったら・・・わかるよね?(゚Д゚)ンァ?
と、無言の圧をかけましょう。そして彼がまなみ様を裏切った(嫌だと感じる事をした)場合には、簡単に許さない強い心が必要なんです。
「悲しいけど、最悪お別れだね」という選択肢がないまま、ズルズル付き合うことのメリットは無いし、とても危険です。
彼の時間を尊重しよう
きっと彼は、倦怠期のような感じなんじゃないかな?って思います。
倦怠期とまではいわずとも、同棲が長くなれば気持ちの温度差が出てきたり、優先順位が変わってきたりするものです。
でもこれって嫌いになったとかそういうわけじゃなくて、自然なことなんです。
「同棲後もずっとラブラブ」思考では続かない!素の時間を受け入れて自然体でいよう
もしかして彼は、今まで時間が合わなくてなかなか一緒に居られない状況から、いきなりずっと一緒に居られる環境に変わって困惑しているのかもしれません。
彼の時間は尊重してあげていますか?心からのびのびさせてあげていますか?
何も休みが一緒だからと、いつも一緒に居なきゃいけない決まりはないんです。
特に男性は、一人の時間をとても大事にします。そこを理解しないで四六時中ベタベタされたら、どんなに好きな相手でも嫌にもなりますよ?
同じ家の中に居ても、別々に過ごすとか、どちらかが出かけて一人の時間を作るとか、その辺は無理なく調整してみてください。
人間って我侭ですからね~・・・。ないものねだりです。
好きの押し売りは逆効果
彼がなんだか素っ気無いからと不安になって、好きの押し売りをすると逆効果なので気をつけてください。
まなみ様だって、「彼の事は嫌いじゃないけど今はちょっと疲れたな・・・」と思ってる時に
最近冷たくない!?俺の事嫌いになったの??え?違う?じゃ好き??ねぇ好き???俺も好きだよぉ!!!!ベタベタベタベタ・・・
ってされたら、ちょっとウザイなぁ・・・と余計気分下がりませんか?
そんな従順な恋人には、多少雑に扱っても問題ないなって思うのが人間の邪悪な心理です。
むしろクールにあっさりと付き合っているカップルは、そう見えているだけで、実はお互いの距離感をしっかり見極めながら、飽きられないように悟られないように、でも不安にさせないように緻密に計算されていたりします。
好きなのに・・・と露骨に不安そうにしたり、好き好きアピールしてもウザがられるだけなので気をつけましょう。
つまりは「この世の中に何人の男がいると思う?~♪35億」
読んでいただいて、あーさんからの率直な意見、彼とこのまま一緒に居られるためのアドバイスをいただけたら幸いです。
長くなったので最期に率直な意見をしますと、
まなみ様だけが頑張る必要は無い。諦める事も視野に入れて!
です。
そして「彼とこのまま一緒に居られるためのアドバイス」は
ただ一緒に居たいだけなら特に何もせず、彼の顔色を伺いながら下手に出て機嫌取りしていてください。
です。
彼と結婚も考えずに、ただこのまま一緒に居たいだけなら簡単な事ですよね?我慢するだけです。
でも違いますよね?
メールを読んで、今まで色々失礼な事とか失礼な事とか失礼な事とか沢山言ってきましたが(更に最期に爆弾落としましたが)、正直私だったら、その彼とは別れるつもりで徹底的に話し合いますね。
だってこれ以上どう頑張れば良いのさ??って感じで頑張っているんですよね?だからしんどいんですよね?それなのに報われないし不安ばかりな彼との関係。
もう悲しくて不安で狂いそう・・・どうしたらいいの・・・安心したい・・・愛されたい。
こんな感じなんじゃないかな?って。
そんな関係フェアじゃないですよね?
でも恋愛って、本当はそんな辛いものじゃないですよ?
もっと毎日が幸せで温かくて、むしろ幸せすぎて不安になるくらいな感じです。
「今クソ幸せだけど・・・この先隕石でも落ちるんじゃないか(゚Д゚;≡;゚д゚)」くらいなもんですよ?
男なんて腐るほど居るんです。彼だけに執着しているから、今回のように不安で不安で仕方なくなるんです。
まず、男なんか沢山いるのよ~♪くらいな軽い気持ちを持ちましょう。そのくらい気持ちの余裕を持った上で、彼と向き合う事が大事だったりします。
今彼は、まなみ様が絶対的に自分の事を好きでいると自覚しているから、まなみ様を軽視して大事にしないんじゃないかな?と思うんです。
有り難味がないんですよね、彼。
だったらあえて突っぱねてみてはどうですか?
そんな態度なら別にもう良いから、好きにすれば?
くらい強気で行きましょうよ。
舐めんなゴルァ!!!(゚Д゚)
くらい強気で行きましょうよ。
それで相手が離れていくならその程度の関係だったんです。時間をこれ以上無駄にする必要は無いですよ。
たとえ今を無難にやり過ごしても、彼の意識が変わらなければこの先ずっと一緒に居られるどころか、どの道他の女性と浮気して破局するだけです。
残酷な話で申し訳ありませんが、男を甘やかしてはダメなんです。
もし本当にまなみ様を大事に思っているなら、ここで気付くはず。
もっと大事にしなきゃな!って。
人って、崖っぷちに立たされないと気がつけないんですよ。
あ、ここで他の男の影をチラつかせるような手段は止めましょうね。男って意外に繊細でプライドの塊なので、闘争心よりも諦めが早い人が多いんですよ。
飴と鞭を上手く使い分けて、メリハリのある関係を作ってください。なぁなぁにしない。
特に中途半端に同棲なんてしてしまっているから、彼は安心しきってるんじゃないですか?
しかも結婚は考えられないとまではっきり言って、それでも同棲してくれる彼女なんて、こんなに男にとって都合の良い彼女はいませんよ。
いいですか?はっきり言います。
結婚する気がないなら今すぐ同棲解消して下さい。
結婚を考えているなら期限を決めて、今すぐに親に挨拶に行かせてください。
まなみ様の為です。
結婚・恋愛において、女はいつも損をします。だからそうなって欲しくないです。
結婚したらもっと大変なことが沢山あるし、我慢しなきゃいけない事も、悲しく辛い事も、吐きそうになる時だってあると思うんです。
だったらせめて同棲中くらいは、余計な事を考えずに楽しくしたいじゃないですか。
どうかまなみ様が、後悔しない選択をしてくださいね。
今後お二人の関係性が、より良いものに変化していきますように(*´エ`*)