彼と初めての喧嘩で別れの危機！気持ちを切り替えるにはどうすればいい？

大好きな彼とお付き合いしても、やがて訪れる避けては通れない「喧嘩」

あ、最初に言っておきますけど「喧嘩した事無い」って言う人って、あれ絶対喧嘩している自覚がないだけですよ？

人によって喧嘩のレベルが違うので、他人から見れば「喧嘩してるじゃん・・・」となっても、当人たちは「コレは喧嘩じゃない」と言い張るんです。

あとは片方が相当我慢しているとかですね。

長年付き合っていて喧嘩しないカップルなんて居ません。

なので喧嘩することが悪いことだと思って悩んでいるなら、それは違いますよ！とだけ最初に言っておきます。

今回は「彼と初めての喧嘩で別れの危機に直面し、上手く気持ちが切り替えられない」事に悩む、ちぴ様（仮名）から相談メールを頂きました。

※相談内容は多少読み易いように変えていますが、基本的には相談者様のメールをそのまま引用させていただいています。

ちぴ様、メールありがとうございます。

ちょっと現状が把握できなかったので、幾つか質問をした所、補足メールを頂きました。

彼氏と初めての喧嘩ってどうなっちゃうんだろう？？って怖いし、不安になりますよね。お気持ち察します。

ただ私は、いつも初めて付き合う彼氏と「一体どんな喧嘩をするんだろう？」とちょっとワクワクしている自分が居ます（笑）

喧嘩が趣味とかそういうのではなくて、彼の人間性を見る絶好のチャンスだからです。

人間怒った時が一番理性を失う時なので、早く喧嘩をして彼の本性を知りたいというのが本音です。（だからといって無理矢理喧嘩をふっかける事はしませんよ！）

なので喧嘩をしたからこのまま別れちゃうかも・・・などという無駄な心配はしなくても良いと思います。

むしろ、言いたい事を我慢して押し殺して付き合う方が、いずれ精神的にも疲弊して破局する事になるので、遅かれ早かれダメになるでしょう。

まぁちぴ様の場合は、今の彼以前にお付き合いしていた人とは喧嘩もしていたようですし、それによって二人の関係がギクシャクした事もないようなので大丈夫だとは思いますが。

ではここからが本題です（おそっ！！！！）

初めての喧嘩で上手くいかなくなる原因は、それまでの付き合い方に問題がある場合が多い

今回のケースは、彼氏さんが喧嘩慣れしていないという事、そんな彼氏さんに対して、通常運転で喧嘩をふっかけてしまった事が良くなかったかなぁ～と思います。

メールでも書かれていますが、彼との始めての喧嘩で関係がギクシャクしてしまい上手くいかなくなる理由には、そもそも喧嘩以前に問題があるんです。

それは彼との付き合い方・向き合い方です。

男性によっては「立て方」で二人の関係性が変わる

友達時代は私がワガママ言って、彼が笑って流すみたいな感じでした。

彼は、一見温厚で人に合わせるタイプに見えますが（周りの友達はみんなそうだと思っている）、実はめちゃくちゃ頑固なのは付き合う前から知っていました。

好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。

でも友達には決して嫌だと思っても顔に出さずニコニコして流すって感じです。

なので、 付き合ってからは、私は無理のない範囲で彼に主導権を渡していました（意識的に）。

食べたいものとか、行きたいところとかはあったらちゃんと言ってましたし、彼に完全に服従するとかそんな感じではないです。

ただ、付き合う前から比べると私は彼を立てる感じで、共通の友達には驚かれましたね。

ちぴ様は、ちぴ様なりに彼を立てていた。それはとても良い事だと思います。

ただ彼の場合はそれが裏目に出ましたね。

男性はとりあえず立てろというような意見が多いですが、それは合っているようで微妙に違います。

男性を立てるという行為は、「男性の自尊心・プライドを守ってあげる」「自信をつけさせて女性を引っ張っていく力を育てる」という意味がありますが、やり方を間違えると間違った方向に育ってしまうんです。

ちぴ様の彼氏さんは、表向きは人に合わせて調和を取ろうとする温厚な人という一面を持ちながら、本来の姿は頑固でワガママな部分がある、つまりは内弁慶ってやつです。

そういうタイプの男性は、まず付き合う前からダメなものはダメ！嫌なものは嫌だとはっきり言うことを、徹底しなくてはいけなかったのです。

ただ人間はそう簡単に変わるものではないし、そもそも付き合う前にどうこうしようとしても「表の良い顔」だけを見せてスルーするでしょう。

彼のような「表向き平和主義」な人は、基本「めんどくさがり」な人が多いです。

とりあえず笑って誤魔化せば良いや、的な。言い合いなんて言語道断、めんどくさいので女のワガママなんて笑ってスルーします。

で、周りも特に彼に干渉しないので、彼にとってはそれが楽だし心地が良いのです。

それなのに、いざちぴ様とお付き合いを始めたことによって、自分の思惑通りに事が進まない、めんどくさくても逃げられない、めんどくさい、めんどくさい、めんどくさい・・・そんな風になってしまったのではないでしょうか？

だからといって変に気持ちを譲ってばかりいると、本音でぶつかり合えずに、いざという時に破綻します。

で、今がその「いざ」って時なんですけど。

喧嘩慣れしていない彼には「慣らし」が必要

彼は感情を表に出さない人です。
恋愛経験も乏しく、親しい女友達もいない、男兄弟で育ち、友達とも口ゲンカ等したことないそうです。
ですので、感情をぶつけられ、怒りとショックで自分の殻に閉じこもってしまったのです。

口論はめんどくさいと考えている彼にとって、初めて他人から感情をぶつけられて戸惑っているように思います。

喧嘩をした事がないなら、きっと喧嘩後の気持ちのやり場も、仲直りの方法もよく分からないのでしょう。

結果「距離を置きたい（めんどくさいから）」という事になったのではないかと。

大概の人は初めての事に困惑するのが当たり前なので、2度3度とあるうちに慣れてくるものですが、ちぴ様は今回の喧嘩に発展する以前に、喧嘩までいかなくても彼氏さんと意見のぶつかり合いをしたことはありますか？

もし無かったとしたら、それが失敗だったと思います。

水泳だって嫌いな食べ物だって、まずは「慣らし」から始めますよね？

いきなり「これはエスカルゴっていって、カタツムリのことね！はい、食べて♪」とか、「はい、今日は水泳をしま～す！とりあえずバタフライ100m泳いでくださいね！はい、始めっ！！」とか言われたらビビリません？？

彼にとって喧嘩というものは未知のものであるわけですから、ちぴ様の「小さな不満をコツコツ貯金」で爆発された大きな怒りを受け止める事は、彼にはちょっと難しかったのでは？と思います。

まずは小さな不満でも溜め込まずに「こういうのは嫌だよ・悲しいよ？」という話し合いをこまめにして、彼の喧嘩耐性を作っていく必要があったわけです。

これは彼の裏の性格を知っているちぴ様であるからこそ、出来た事だと思うのです。

それなのに「彼を立てなきゃ、出来るだけワガママ言わず、喧嘩もせず、我慢しなきゃ・・・」という付き合い方をしてきた結果、彼の中で「人とお付き合いをする」事において「自分の道理が通らない時もある」という事を分からずにきてしまったのです。

それでも所々、ちぴ様の不満なんかが漏れてしまう事はあったのでしょう。

彼はそんなちぴ様との関係を「めんどくさい」と思うようになったのではないですかね？特に誰か（友人など）と一緒にいる時は。

だから共通の友人達との飲み会も誘わなかった。

ちぴ様をめんどくさいと思うのではなく、「彼女になったちぴ様とのやりとり」を、友達の前でもされるのが嫌だったのでしょう。

意味分かりますかね？

要するに、ちぴ様といると普段のポーカーフェイスな自分でいられないのが苦痛なわけです。

だから飲み会に誘いたくなかったのでは？？と感じました。

分かりやすく言うと、自分のお母さんを友達に紹介したくない感覚に似ています（笑）

素の自分を知っている人がいると、なんだか落ち着かないんですね。何か言われるんじゃないかとか、素が出てしまうんじゃないかとか。

あとは自分達の話を他人にペラペラ話されるのが嫌だったとかね。そういう男性多いですよ？

彼の性格上、そんな事を考えているのではないかなぁ？と客観的に感じました。

まぁこれは彼にしか分からない事なのであれですが。

恋愛と仕事を切り離して考えられない人との関係はキツイ

そもそも結婚を前提で付き合い始めたが、こっちに戻れたらすぐに入籍しようと言っているが、本当にちゃんと結婚のことを考えているのか。

両親への挨拶も、彼の仕事の都合で急遽延期になってしまい、仕事だから仕方ないとは思っているが、挨拶のことも軽く考えすぎているのではないか。

他の人に仕事代わってもらうことなどは一切考えなかったのか。

こういった内容で不満をぶつけてしまったら、そりゃ彼だって疲弊しますよ。

そもそも本当に仕事が理由で挨拶が延期になったのでしょうか？

付き合う前は結婚を前提で付き合うつもりだったけど、いざ付き合ってみたら「何か違う」と思ったから延期にしたとしたら？それでも言い出せないでいたとしたら？

そういう彼の気持ちを、彼女として冷静に聞いてあげたりしましたか？寄り添ってあげましたか？

「本当は結婚を躊躇しているんじゃない？何かしらの不安があったり、まだ気持ちが追いついていないとか。そういうのがあるなら無理に結婚と言わないから、一人で悩まずにきちんと打ち明けて欲しい。一緒に考えよう？」という具合に。

彼だって人間ですから、初めての事は怖いし不安だし逃げたくもなります。ましてや人生を大きく左右する結婚ともなればなおさら。

そんな気持ちを無視してギャーギャー怒ってしまっては、さらに彼を追い詰めるでしょうね。

そしてもし本当に、仕事でご両親への挨拶が延期になってしまった場合ですが・・・。

（ここから若干毒吐きしますので、耐性のない場合は事項まで飛ばしてくださいませ）

そもそも仕事なんだから、そこは理解してあげなきゃダメ。

こういう事から、彼の結婚への意欲が無くなるのが理解できない女性が多い。

仕事と私とどっちが大事なの！？的なやつ、男は本当にうんざりなんですよ。

仕事は仕事でとても大事！そもそも仕事がなくなったら結婚すら破談ですよね？それとも自分が養う？

「他の人に仕事代わってもらうことなどは一切考えなかったのか」だなんて、仕事だから仕方ないと思っている人が言う台詞ではないですよね。

そんなの建前で、本心は仕事休んででもこっちに来るのが普通でしょ！？って思っているのがみえみえ。

そんなの鬼の形相で言われれば、「あぁ、この人はこっちの都合とか度外視で、いつでも自分優先にしたいんだな」と思うでしょうね。

そりゃ距離を置きたいといわれても仕方が無いと思うし、仲直りしてもテンションだだ下がりでも仕方ないと思います。（この仲直りだって不本意なわけだし）

そもそも付き合うきっかけになったのも、元カレの結婚が理由。

冗談にしても「もう仕事辞めて大阪行くから養ってよ」なんて言われて始まったお付き合いですから、彼だって心のどこかに「結婚できれば俺じゃなくても良いのでは？？」と思っているかもしれないし。

もう少し、彼の気持ちに寄り添ってあげてはいかがですか？？と。

例えば「マジ聞いてよ！元カノがこの前結婚したんだって～！もう俺誰とも結婚できないよ～！どうしようｗｗってか、俺仕事辞めてそっちに引っ越すからさぁ、養ってよ♪」なんて言われて、まぁ嬉しい♪ってなります？？？

絶対ならないよね？

しかも結局引っ越してくる事はなくて、こちらが戻るまで待つって・・・。

彼を立てているといいつつ、実は結構自分勝手な事していますよ？？

彼には「結婚！結婚！結婚！！！さっさと結婚～！！！！（引越しおばさん風に）」って見えてるって。

これじゃ彼、すでに結婚に対して恐怖心があるかもしれないよね。

だからもしかして、喧嘩云々の前から実は別れを考えていたのかもしれないし、今回の喧嘩が良い起爆剤になったのかもしれない。

もしそうだとしたら、この先上手くやっていく方法は

他の男性を見つけて同じ失敗をおかさない事ですかね。

無理矢理彼の気持ちを捻じ曲げて付き合っていても、お互いに不幸になるだけですよ。

一方私は距離を置いている間に、情緒不安定になってしまい、おそらく適応障害と思われる症状になってしまいました。
仲直りした今も不安で不安で、症状はあまり良くなっていません。
毎日彼のことばかり考えてしまい、情緒不安定、彼に執着してしまっている状態です。
2週間後に会うことになっているのですが、明るく振る舞う自信がなく、不安から彼のことを責めてしまいそうです。

この一文を見ても、やはり自分の事しか考えていないんだなぁというのがよく分かるというか。

「距離を置きたい」と言っている彼に対して、しつこく連絡し無理矢理仲直りをさせたくせに、彼のテンションが下がったままなのを見てモヤモヤ・・・。

そんな彼を見て不安っ！！マジ不安っ！！私多分適応障害っぽいんですけど！！超可哀想じゃない！？マジ辛いっ！！

こんなに彼の事を考えているのに！！こんなに好きなのにっ！！こんなに立てて尽くしているのにっ！！なんでわかってくれないのっ！？

私の方が辛いんだからぁあああああああ！！！！！

しまいには、会ったら不安から彼を責めてしまいそうと・・・。

もうね、私！私！私っ！！！！！って感じで、そこに彼の気持ちとか彼の考えとか、そんなのどうでもいいんですよね。

きちんと彼と向き合う事ができないなら、もはや会わないほうがいいですよ。

なんだか今会ったら、今以上にこじれる気がしますよ？

 一度嫌な気持ちにさせられたから、本当はまだ私のことを嫌なんじゃないか、仲直りも形だけでもう気持ちは離れたままなんじゃないか、など…
気持ちを切り替えて、明るく接したいですが、どうすればいいでしょうか？

「一度嫌な気持ちにさせられたから」とか、そんなんじゃなくてですね、後始末が悪い。

いくらちぴ様が明るく振舞ったところで、何の解決にもなりませんよ。

というか、喧嘩自体が問題なんじゃないと思うんですよ。

だって「仲直りも形だけで」とありますが、そんなの当然でしょう？？？？無理矢理仲直りさせたのは誰？？？

彼は距離を置きたいって言っているのに、それは嫌だ！！とねじ伏せたのは誰？？？

色々な恋愛ブログやノウハウサイトで「彼が距離を置きたい・一人になって考えたいという場合は、必ず冷却期間を与えましょう」とクソほど言っているけど、聞いたことないですか？？

喧嘩耐性の無い彼をそこまで追い詰めたんだから、その先は彼の気持ちが落ち着くまでそっとしておくのがベストだったのでは？

ピーマン嫌いの子供に、無理矢理ピーマン食べさせたら、その子はピーマン嫌いになる確率の方が高いですよ。

だけど「ピーマンは体良い食べ物だから、出来るだけ頑張って食べてみてね」といって、後は子供に任せて放置した方が、気まぐれで食べて好きになるかもしれない。

一方的にギャーギャー怒ったくせに（しかも理不尽な事で）、「距離を置きたい？は？そんなの無理だから。はいおわり！仲直りね！」なんてしつこく言われて、逆の立場なら気持ちが追いつきますか？

勝手に怒って、勝手にスッキリして、勝手に仲直りを強制して、勝手に無かった事にされて。

そんなフラストレーションがゴリゴリに募った状態で、相手を好きでいられますか？

喧嘩をしたなら、お互いの気持ちが落ち着くまでは整理する時間が必要です。

そして喧嘩をふっかけたなら、仲直りするかしないかは二人が各個人で決める事だというのを忘れないでください。強制するものではありません。

喧嘩をふっかけてしまったけど自分も反省する部分があるなら、ただ「ごめんなさい」と謝るだけです。

そのくらいの覚悟で喧嘩が出来ないなら、最初から感情をぶちまけるような事はしない方が良いです。

（毒吐き終わり）

人との喧嘩は覚悟を持ってするべし！

人間誰だって感情的になる事はあります。

今回の件だって、カップルによくある話です。

だからちぴ様だけでなく、沢山のカップルが「たかが喧嘩だしすぐ仲直りできるだろう」と、同じ様な過ちを犯して破局しているんです。

もちろんなんとか取り持ったカップルもいますが、そんなのは稀。

多くは相手に嫌なイメージがしこりとなって残っている状態で、いつ別れてもおかしくない状態でいるんです。

この先うまくやっていくためになにか心掛けた方がいいことはありますか？
今までこんな風に距離を置いたこと自体がなく、ケンカしてひきずったこともないので、経験がなく不安です

今までの男性がどうだったのかは知りませんが、全ての男性が寛容に何でも許してくれるわけではありません。

「今まではこんな喧嘩くらいで距離を置くとか無かったし！」と、安易に喧嘩をふっかける人いますが、人が変われば器量も違うし、喧嘩への価値観だって違う。

何でも自分の物差しで計ってしまうと、こういう事になります。

良い喧嘩は沢山した方がいいと思うけど、やり方を間違えたり、後始末が悪いと別れるハメになる事だけは念頭において今後に生かしてください。

・・・という事をふまえてですが（ながっ！！）、今後上手くやっていくために心掛ける事・・・はですね。

私なら、彼の意思を尊重して一度距離を置きますね。

「この前はつい感情的になってしまってごめんなさい。あなたが距離を置きたいといっているのに、無理矢理仲直りさせた事についても反省している。だから寂しいけど自分が撒いた種だから、あなたが言うように一旦距離を置いて、一度冷静に考えてこの先どうしたいか答えを出してくれればいい。どう転んでも、私はそれに従うよ」

と、こんな感じであとは彼に任せます。

ちぴ様も普段から彼に対してやっていた事ですよね？

最終的には彼に主導権を委ねる。

まさに今がその時なのではないでしょうか？

仲直りするにしてもしないにしても、彼が自分で納得して出した答えなら気持ちの切り替えが出来るでしょうし、ダラダラ引きずる事もないでしょう。

ちぴ様も不安だ不安だと自分の気持ちばかり言っているのでなく、もう少し彼の事をよく理解して、ベストな接し方を考えてみましょう。

気持ちを切り替えて明るく接するよりも、「ごめんね」という寄り添う気持ちが大事なんじゃないかな？って思いますよ！

今回の事でちぴ様の彼氏さんが成長して、一回り大きな男になって戻ってくるのを願っています。

ちぴ様自体も、あと少し彼に寄り添う気持ちを持てる、素敵な女性になれる事を願っています。

そしてお二人が、今回の山を乗り越えて、より強い絆で結ばれるよう願っています。

本当の仲直りができると良いですね！(´vωv`*)