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バツイチ子持ちの男性と付き合う事を両親に認めてもらうには?

今回は「バツイチ子持ち男性と付き合っている事を両親に認めてもらいたい」という、かなえ様(仮名)にメールを頂きました。有難うございます!

では早速内容を見てみましょう。

※相談内容は多少読み易いように変えていますが、基本的には相談者様のメールをそのまま引用させていただいています。

今回の相談内容

初めまして。

あーさんのブログを拝見させて頂きました。

私も30代半ばで年下の彼氏とお付き合いしておりまして、半同棲状態で色々共通点がと勝手に思い読ませて頂きましたが、共感する部分があったり、考えさせられる部分があったり、楽しく読ませて頂きました。

今の彼はバツ1の子持ちです。

子供は元の奥様が引き取って養育費を支払っているという状態で、正直、私の親からは良くは思われていません。

それでも私は今の彼と一緒に居たいと思って過ごしておりますが、あーさんとしてはどうお考えになりますか?

初めてのメールで相談するなんて失礼とは思っておりますが、ブログを読んでいて、あーさんからの意見も聞いてみたいと思いました。

お時間があれば返信頂けるとうれしいです。これからもブログ、拝見させて頂きますね。

なるほど、これは非常にシビアでデリケートな問題ですよね。

そんなデリケートな問題に、こんな私が偉そうに回答して良いのか謎ですが、メールを頂いた以上はガッツリ回答させてもらいます!

私の考えとしてはこんな感じです。

バツイチ子持ち男性とのお付き合いを心配するのは親として当然

かなえ様も現在、年下彼氏さんと半同棲中だという事ですね。そしてその彼氏さんはバツイチで子供の養育費を払っていると。

確かにかなえ様の親だけでなく、世の中の親の立場としては、バツイチ(しかも子供の養育費を払っている段階)の相手との交際は反対する気持ちは分かります。

やっぱり自分の子供には、手放しで幸せになってもらいたいと願うのが親ですからね。その辺はかなえ様もきっと理解していると思います。

もし今後、その彼と結婚して子供を授かっても、前妻との間の子供の養育費で家計が圧迫されてしまえば、自分達の生活や子供にも苦労かけることになる。

きっとこの辺も、かなえ様ご自身で理解しているのだと思います。

常に前妻や子供の事がチラつく生活に耐えられるのか?

しかし、もっと深く突っ込んで考えてみてください。

今は彼が大好きで、どんな事があろうと一緒に居たいと思っていても、今後必ず来る「倦怠期」「マンネリ」 「喧嘩をした」時に、前妻に養育費を払っていること自体にイラついてくる時が来ます。

養育費は置いておいても、前妻やその子供の存在が毎日そこにはあるんです。

普通の恋人と違い、そういう苛立ちの火種が常にあるという事です。

今後彼と一緒に仲良くやっていくには、そこをきちんと理性で抑えられるのかどうかがポイントだと思います。

今は漠然としか考えられないかもしれませんが、現実問題、必ず揉める時は来ると思います。

こういう場合、いかに女性側が辛抱強く支えてあげられるかなのですが、男性側もそういうパートナーに甘えが出る人も居ます。

そういう男性は、大体「しょうがないだろ」が口癖です(笑)

かなえ様は、忍耐強い方でしょうか?

普通の彼女のように、手放しで全力で彼に甘えることは出来ませんが、それでも彼と居る覚悟があるなら良いと思います。

彼は一体どうしたいと思っているのか?

また、かなえ様の彼は今の現状をどう思っているのでしょう?

あと何年、前妻に養育費を支払わなくてはいけないのか分かりませんが、成人までとなればかなり長い年月です。

かなえ様との結婚は考えておられるのでしょうか?

彼の気持ちがメールには書かれていなかったので、彼が今後どうして行きたいのかが汲み取れませんが、ここが一番大事だと思いますよ!

最悪な話、「養育費払ってて生活もギリギリだし、とりあえずこんな俺でも良いってパートナーがいれば、何かあっても助けてくれるでしょ」っていう、浅はかな考えの男もいますからね。

かなえ様の彼氏さんはそうでは無いと思いますが、今後どうしていきたいのか?彼の気持ちをきちんと確認すべきです。

親が子を心配するのは当然!だったらやるべき事は一つ

もし、私がかなえ様の立場なら、両親には必ず認めてもらいます。じゃなきゃ先には進めません。

その為には、彼に誠意を見せてもらわないことには始まりませんよね?

自分だけが一緒に居れれば良い!!ってのなら今のままで良いのだと思いますが、もしこの先その彼との将来を望むなら、自分の気持ちと彼の気持ちも大事になってきます。

私なら、彼の本当の気持ちを見極めてその先の行動を考えますね。

現実的過ぎると思われますが、やはり男女の恋愛に対する考え方や、温度差って結構あるんですよ。

相思相愛だと思っていたのに、想定外な裏切られ方をしたり・・・。

なので、まず彼氏さんとよく話し合って、

今後の二人の関係をどうしていくのか?

結婚はするのか?

自分との子供が生まれたらどうするのか?

前妻との子供の養育費を払いつつ、自分との生活(子供が居れば子供にかかる費用も)も上手くやれる算段はあるのか?(経済的な面)

前妻と自分(かなえ様)との間で、上手くバランスを取って問題なく対応できるのか?

もし前妻や子供に何か合った場合、駆けつけなくてはならないのか?

・・・・。

挙げれば限がありませんが、私は結構用心深いので、かなり細かい部分まで想定して話し合いをします。

それでも予想外の事って起きるんですけどね(笑)

その話し合いの中で、彼の答えが曖昧だったり嫌な感じなら、きっと彼との将来はあまり明るくないのかな?と思います。

要するに誠意が無いと感じたらですね。

もし、自分の納得する答えが彼から聞けて、しっかりと感じられたのならば、自分の両親に会ってもらい、ちゃんと話し合いの場を設けます。

めんどくさいな~と思うかもしれませんが、それだけかなえ様からすればリスクのある恋愛なのです。

ご両親もそこが心配なのです。

娘を前妻のように捨てるんじゃないか?とか、色々妄想してしまうんですよね。

だったらやる事は一つです!

ご両親に彼の良さを知ってもらう他ありませんよね?

かなえ様がご両親に反対されてまで一緒にいたいと強く思う彼なら、きっと素敵な男性なんでしょうから、しっかり話し合って二人の将来を決めていったら良いと思いますよ!

と、一度回答したのですが、後日追記で詳細をメールしてくださったのでこちらも紹介します。

追記

先日のメールにはあまり詳しく記載していなかったので再度メールをさせて頂きました。

今の彼は5つ年下でバツ1で子供有りです。子供は元奥様が引き取っており養育費を毎月払っています。

今後の養育費や対応等、問題にならないよう、お互いが納得した上で立会人をつけて印鑑を押した書類も交わしています。今後は子供にも会う事はないようです。

付き合ってまだ9ヶ月程度ですが仲良くお付き合いしております。

彼の親は私との関係を反対しておらず、認めてくれてはいますが、私の親がよく思っていない状態です。

付き合って2ヶ月程たったときに親に彼のことを伝えました。何度も話し合いましたがやはり子供が居るということに引っかかるようです。

私もいい年ですが、親から見ればいつまでたっても子供だろうし、心配してくれているのはありがたいのですが。

今は反対もせず賛成もせず、ただただ触れずに私に接してきている感じです。

なので私もとりあえずは焦らず触れずに過ごしてきましたが、このままでいいのか、親がよく思っていない人と付き合い続けてもいいのか、でも私の気持ちもわかってほしいと考えがまとまらず・・・。

私の姉夫婦は、彼に少しだけですが会う機会があり話していますが、反対はせず応援してくれています。

将来、もしかしたら色々と問題が出てくるかもしれないけど、それを2人で乗り越える覚悟があるなら反対はしないし、家族だから手助けが必要なら助けるよとも言ってくれています。

やはり私は自分の親に認めてもらいたい気持ちがあります。私自信、子供が居る方とのお付き合いは初めてです。

1人だけ子供が居る方と結婚した友人がいますが、結婚生活はうまくいっているようです。その友人にも色々と今後考えうる問題など聞いていますが、そういった問題も含めて覚悟をしてお付き合いを続けたいと思っております。

親からすると浅はかな考えだと言われるかもしれませんが、私なりに考えているつもりです。

私も婦人科系の病気で定期的に婦人科健診が必要な状況です。

そのことで疲れが出たり、急に怒り出したりと不安定なときも多々あるのですが、心配して支えてくれる彼に感謝の気持ちもあります。

離婚原因は彼の浮気や借金などのようなことではありません。月50万稼いでやっと黒字になるくらい元奥様のお金の使い方が荒く、毎日朝から夜中まで働いていたようで我慢できなかったと言っていました。

別れるにはどちらかが悪いというのはなく「自分も我慢が足りなかった、我慢できなくなる前にしっかりと話し合えばよかった」と。

長くなりましたが、なるべく詳しく書かせて頂きました。読むだけで疲れてしまうような文面で申し訳ありません。

あーさんならどうするのかな?どういう意見かな?と思い、メールを送らせて頂きます。

辛口コメントでも構いません。ご都合がつきましたらブログでも問題ないので記載して頂けたらなと思います。

ふむふむ。

やはりご両親には認めて欲しいですよね。自分が好きになった人の事だから余計に。

詳細を教えてくれたので、それも踏まえた上で再度考えてみましょう。

 

彼が5歳年下という事は、きっと私の彼と同じくらいか少し下なのかな?と思います。

それでも、前妻とのお子様へのけじめをきちんとされている部分を考えると、しっかりとした誠実な彼なのかな?という印象を受けました。

ただ、やはりまだ付き合って9ヶ月ということもあり、今お互いの気持ちが盛り上がっている段階なのは間違いないと思います。

問題は、1年・・・いや3年経った時くらいに、今と同じ感覚でいれるかどうかです。

かなえ様のご両親も「今」ではなく「未来」が心配なのでは?今仲が良いのは当たり前っちゃ当たり前ですからね。

でもかなえ様の人生は親のものではなく、かなえ様自身のものです。

そしてもう30歳も過ぎているいい大人の女性ですから、自分の事には何があっても責任を取らなくてはなりません。

例えば、今の彼にどんな裏切られ方をされたとしても、自分で選んだ道を誰かに泣きつく事は許されませんし、彼を責めることもお門違いなのです。

もちろん、そうなればご両親もご兄弟も、心のケアや助けになってくれるとは思いますが、そうではなくて、かなえ様の覚悟の問題です。

もしその覚悟があるならば、ご両親が「今」反対しようとも、「未来」には彼を選んで良かったね!と言って貰える様に、今から二人で努力する必要があるの です。

先にも言ったと思いますが、これはかなえ様だけの問題ではありません。

彼はどう思っているのでしょう??かなえ様のご両親に反対されて、めんどくさいな~と思っていませんか?

それともご両親が反対している事を、彼には伝えていないとか?

とにかくまずは彼の気持ち(どうしたいのか?)を聞くことです。

ただのお付き合いなら今のまま仲良く居れば良いと思いますが、結婚を考えているのなら今のままではダメです。

いつまでもダラダラと、若いカップルのような気持ちで居られる年齢ではありませんから、私達30代は「やるべき事や決断はさっさとして進まなくてはいけない」のです。

そしてそれを 彼にも理解してもらわないといけません。

かなえ様の覚悟と彼氏さんの覚悟がしっかりとご両親に伝われば、きっともう反対されることは無いでしょう。

かなえ様のお姉様が理解して応援してくれたのは、その彼と実際に会って、とても良い印象だったからだと思います。

だったら自信を持って、ご両親にも彼を紹介してください。

彼を両親に会わせてみてからが本番

もし私がかなえ様の立場なら、まず彼に自分の親に会う様に言います。そして両親に彼の人となりを見てもらいます。話はそれからです。

私の両親も、最初は今の彼とのお付き合いを反対していましたよ(笑)

「7歳も年下なんて、あんた遊ばれて捨てられるだけよ!」って。

でも実際に彼と会わせ て人となりを見たら安心したのか、今では両親とも仲良くやっています。

でももし彼と実際に会っても、まだ両親の気持ちが変わらずに「断固反対!」と言われるなら、1時間でも2時間でも両親と向き合って話し合いをします。

何故彼ではダメなのかを真面目に聞きます。(人生の先輩として真摯に受け止めつつ)

同時に彼の性格や真剣さを見る

そして酷ですが、それ(両親に反対される理由)を彼自身に伝えます。その話を聞いた彼が、その後どう行動するのか様子を見るんです。

ここで、彼が「もう一度ご両親に会わせてくれ、俺からちゃんと説得したい」と言ってきたら、彼の気持ちは強く本物だと思います。

そうなれば、親がなんと言おうが私は彼を信じますね。

別れを 考える事無く、二人で必ず来る困難を乗り越えながら、徐々に両親を説得していくと思います。

時間が経っても揺るがない気持ちを持って仲良くやっていれば、そんな二人を見てご両親も必ず認めてくれますよ。

彼の性格を慎重に見極めるべし

婦人科系の持病をお持ちだという事で、本当に私と同じような境遇なんだなぁ~とちょっと親近感を覚えました(笑)

ほんと、身体のあちこちが悪いと、気持ちも不安定になるし辛いですよね。

体調が悪いのは彼のせいではないのに、健康でいられない事(健康な人と同じように過ごす事が困難)に苛立ち、八つ当たりしてしまったり・・・。

私の彼も、そんな私を怒る事なく優しくなだめてくれますので、かなえ様の彼の優しさが何となく分かり ます。

 

ですが、前妻との離婚の原因を全て鵜呑みにして信じるのは危険です。

彼が言うような理由はともかく、きっと離婚に至った原因はそれだけではなかったように思います。

人は誰でも、自分の都合の言いように、美化して話してしまう生き物です。なので、それを鵜呑みにするのではなく、話半分くらいで聞いていたほうが良いです。

それに彼自身が言っているように、「我慢が足りない部分がある」というところもちょっと引っかかります。

それって彼の性格の問題ですよね?我慢が出来ないと放り投げる癖があるのとは違いますか?

今後かなえ様との生活の中で、彼にとって我慢ができない事が起こったらどうなるのでし ょう?心配ですね。

確かに浪費癖のあるパートナーは困りものですが、それにしても子供まで居るのに、そう簡単に離婚になるのかな??とちょっと不思議でした。

まぁこれは私の考えなので、人それぞれなんだろうとは思いますけども。

バツイチ子持ちの彼を両親に認めてもらうには?まとめ

話は反れましたが、私だったら「とにかくまず両親に会わせてみる」からがスタートだと考えますね。

それと、その後の彼の行動次第かな~?と思います。

とにもかくにも、彼の事をご両親に認めてもらって、かなえ様が彼と気持ちよくお付き合い出来るように、私も心から願っております。

最初は色々壁が立ちはだかるとは思いますが、それでもお互いを大事に思う気持ちが本物なら必ず乗り越えられるものなので、ここはいっちょ頑張りましょう!

かなえ様が今の彼との交際をご両親に認めてもらって、幸せに過ごせるように心から願っています!

追記:相談者様のその後について

かなえ様からその後の報告メールを頂きました!(ありがとうございます!)

その内容によると、彼をご両親に挨拶させる事に成功し、実際に彼と会ったご両親も、徐々に彼を受け入れてくれているとのことでした!

なんというハッピーっ!!!

私まで幸せになりました(*´エ`*)

これからも仲良く過ごしてほしいですね♪

 

恋愛相談と言う名の、何でもメッセージ受け付けています(笑)

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